Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z „Logiky a organizace“.

Student:
„Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?“

Profesor:
„Jistě, jinak bych nebyl profesor!“

Student:
„Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.“
Profesor:
„Souhlasím.“

Student:
„Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?“

Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.

Nejlepší student mu okamžitě odpoví:
„Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět, a to není ani logické ani legální.“

„Co jsi mi to včera nakukal?“ zlobí se číšník na svého kolegu.
„Tvrdil jsi, že ten zazobaný Němčour od třetího stolu nechává všechny kovové od cesty. Mně nechal sotva pět korun. A to jsem mu vrátil celé dvě stovky v korunách a dvoukorunách!“

Zastaví policisté blondýnku a ptají se jí:

„Můžete nám ukázat trojúhelník?“

Blondýnka odpovídá:

„Ne, protože ji mám vyholenou na proužek!“

Jde koktavej a plešatej po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu:
„Ttto by mmmě zzajímalo, kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha?!“

A ten plešatej mu povídá:
„A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?“

Povídá cikán kamarádům:
„Jáááj ta moje stará mě pořád s něčím obtěžovala, tak jsem jí zahrnul...“

Druhý cikán se ptá:
„A čím Dežo? Láskou?“

„Aaaale, hlínou...“

Lékař odjíždí na dovolenou a loučí se se svými pacienty:
„Nashledanou pane Kozák, nashledanou pane Klein, sbohem pane Horák...“

Jedenáct dní před volbama se Bůh rozhodne, že za 10 dní zničí svět. Zavolá Svatého Petra, aby přivedl významného politika země největší, nejzalidněnější a nějaké malé za Alpama. Tak tam přijede politik z Číny, Ameriky a Havel. Bůh jim poví, že za 10 dní skončí svět, aby to doma rozhlásili. Takže Američan přijede do Ameriky, vystoupí na CNN a říká:
„Vážení občané. Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje jak jsme doufali. Ta špatná, že za 10 dní zničí svět.“

Číňan vystoupí na čínské televizi a říká:
„Mám pro vás dvě špatné zprávy. První je, že Bůh existuje. A ta druhá, že za 10 dní zničí svět.“

Havel přijede do Čech a vystoupí v České televizi:
„Vážení občané, mám pro vás dvě dobré zprávy. Ta první. Právě jsem se vrátil ze sumitu tří nejvýznamnějších politiků, kde všichni tleskali mým názorům. Ta druhá, Klaus nevyhraje volby.“

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
„Každému z Vás splním jedno přání.“

Cikán:
„Chci aby žid zdechnul.“

Žid:
„Chci aby cikán zdechnul.“

Skinhead:
„Tak to já v tom případě už jenom kávičku.“

Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolů, ale třetí hlavou nahoru. Jeden z těch hlavou dolů se ptá druhého:
„Hele, nevíš co se mu stalo?“

„Copak nevidíš, že omdlel?“