Ožralý hledá svůj byt
Totálně ožralej chlápek se ve tři ráno dobývá do paneláku. Nějak se nakonec dostane dovnitř a začne se dobývat do bytu. Z něho vyleze ospalá ženská a říká:
„Co tady děláte, chlape?“
„Snažím se dostat domů.“
Ženská:
„Tady nebydlíte!“
„Aha. No tak se moc omlouvám. Už se to nestane.“
Chlápek se začne opět motat po paneláku a odemykat byt ze kterého se vyřítí ta samá ženská a spustí:
„Kolikrát Vám mám ještě říkat, že tady nebydlíte?!?!?!“
„Moc se Vám omlouvám paní, už se to nebude opakovat.“
Chlápek odleze a opět začne hledat svůj byt. Když už ho najde, začne ho odemykat. V tom z něho vyletí ta stejná ženská jako před tím a začne na něho ječet:
„Jasně jsem vám říkala, že tady nebydlíte!“
Chlápek na ni mžourá a zařve:
„HLAVNĚ ŽE TY BYDLÍŠ VŠUDE, TY KRÁVO!“
Sexuální zdrženlivost
„Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,“ vypráví v hospodě Kája.
„Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.“
Záchrana v horách
Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářský pes, bernardýn se soudkem.
A tak říká tomu druhému:
„Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.“
První zákon peněžní dynamiky
Peníze nenadále spadlé z nebe obdržíte vždy současně s nečekanou složenkou na obnos ve stejné výši.
Zlatá rybka plní přání
Rodinka chytá u moře a chytne zlatou rybku. Rybka praví:
„Když mě pustíte, splním vám tři přání.“
Rodinka začne přemýšlet a vtom syn vyhrkne:
„Já bych chtěl ježka.“
Otec na to:
„Do pí*i s ježkem!“
Matka začne běhat po pláži, ruce v rozkroku a křičí:
„Au, au, au, ježek z pí*i ven!“
Serjoža s Voloďou tankují
Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají.
„Člověče to je jak vodka“
„No jo, máš pravdu“
A tak ho začnou chlastat.
Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon.
„Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprdnul?“
„Ještě ne, proč?“
„Tak to nedělej. Já volám z Tokia.“
Co je to za ptáčka?
Děti jsou na výletě v jeskyních. Učitelka se ptá:
„Děti, co to támhle visí za ptáčka?“
Pepíček odpoví:
„To je netopýr a nevisí za ptáčka, ale za nožičky!“
Ostravak kupuje Calexku
Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici. Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá:
„Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo.“
Prodavač balí Calexku a přitom se ptá:
„Vy jste z Ostravy, že jo?“
Ostravák:
„Jasně, jak si to poznal?“
Prodavač:
„No, podle té piči.“
Ostravák se otočí na manželku a říká:
„Sem ti řikal, abys zustala doma.“
Taxikář Václav Klaus
Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus. Povídá:
„Koukám, že se jmenujete Václav Klaus.“
„Jo, tak se jmenuju.“
„To je docela známé jméno.“
„No, ani se nedivím. taky tu už jezdím 25 let.“
Trosečník
Na břehu ostrova stojí zarostlý, vousatý muž a mává na okolo plující loď.
„Kdo to je?“ zeptá se jeden cestující kapitána.„
„Nevím, ale vždy se takto raduje, když jedeme kolem.“