„Do včerejška jsem měl všechno. Byt plný pití, nádherných koček…“

„A co se s tím stalo?“

„Manželka se vrátila z lázní!“

Televizní štáb přijede do hor. Ptají se bači na nějakou veselou historku.

Bača: „Tož to se jednó ztratila sósedovic ovca. Tož sme ju šli hledat celá ves a až sme ji našli, tak sme ji samó radostí ošukali.“

Štáb: „Bačo, tohle ale nemůžeme dát do vysílání. Zkuste jinou.“

Bača: „To se jednó ztratila moja baba. Tož sme ju šli hledat celá ves a až sme ji našli, tak sme ji samó radostí ošukali.“

Štáb: „Bačo, tohle taky nemůžeme dát do vysílání. Zkuste raději nějakou smutnou.“

Bača: „Tož to sem se jednó ztratil já...“

Přijde mladík do trafiky:
„Paní, máte tady ochranu?“

„Nemám, chlapče.“

„Tak ruce vzhůru a peníze na pult!“

Běhá Dežo po stavbě a naříká. Zastaví ho mistr a ptá se:
„Dežo, proč tak křičíš?“

„Ale, spadla mi na nohu cihla.“

„No, a to musíš tolik řvát?“ zlobí se mistr. „Včera na Laza spadla celá zeď a ani nepípnul!“

Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
„Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela.“

„Mohu použít dva způsoby. Přírodní a umělý“, říká doktor.

„A co je to ten přírodní?“

„Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.“

Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.

„Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!“

„Změnil jsem rozhodnutí! Já tu bestii utluču!“

Proč se Somálec musí přivázat, když se sprchuje?

???

Aby ho proud vody nestrhl do odtokové roury.

Byl jsem nakupovat v supermarketu se svou ženou a ta se mi zase někde ztratila. Hledal jsem ji asi 15 minut a už jsem byl celý zoufalý, když jsem uviděl mladou, krásnou a hubenou dívku.

Zeptal jsem se ji:
„Ztratil jsem svoji ženu. Můžu si s vámi chvíli povídat?“

Řekla mi:
„Ano, ale jak vám to pomůže najít vaši ženu?“

Řekl jsem:
„Uvidíte, že do 30 sekund tu bude!“

Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou dogu. Vyhledá madam.

„Chci tu nejvychrtlejší dívku.“

„Ale pane, máme tady mnoho krásných dívek!“

„Ne, chci tu nejvychrtlejší.“

„Dobře, počkejte na pokoji.“

Po chvíli přivede madam neuvěřitelně vychrtlou dívku. Chlápek jí říká:
„Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?“

„A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrčit zadek?“

Dívka tak učiní a čeká, co ten chlap hodná dělat. Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha:
„Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát.“

Redbull vám dává křídla! Pitbull vám bere ruce!