Chuck Norris dokáže z lidí vymlátit nemoci. Rakovina není problém.

Ptá se syn Billa Gatese:
„Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?“

„No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí…“

„Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu…“

„Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo…“

Ptá se zákazník v prodejně psů:

„Kolik stojí tenhle velký pes?“

„Dvě stovky.“

„A ten menší?“

„Tři.“

„A ten nejmenší?“

„Pět set.“

„Probůh a kolik stojí, když si nekoupím vůbec žádného psa?“

„Jean, je venku tma?“

„Ne, pane.“

„Tak proč vidím hvězdičky?“

„Protože jste se uhodil do hlavy, pane.“

Rytíř jede do války a nandá své ženě pás cudnosti a klíč dá svému nejlepšímu příteli. Vyjede a není ani za horami a už se k němu blíží obrovskou rychlostí jeho přítel a volá na něj:
„Počkej Václave, dal jsi mi špatný klíč.“

Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?

???

Čtyři muži sledují fotbalový zápas.

Přijde žena na sociálku pro podporu a s sebou si přivede patnáct dětí. Vejdou do kanceláře a žena zavelí:
„Pepo, sednout!“

A všechny děti se posadí. Úřednice chvíli kouká vyjeveně, pak se osmělí a zeptá, jak se děti jmenují, aby si je zapsala.

„To je jednoduché, kluci jsou všichni Josef a holky Josefina.“

„Opravdu?“

„Ano, hrozně to zjednodušuje život. Ráno zavelím ‚Pepo, vstávat!‘ a všechny vstanou. Pak zavelím ‚Pepo, jídlo!‘ a všechny se najedí a tak to jde celý den.“

„No co když potřebujete zavolat na jedno konkrétní dítě?“

„Pak ho zavolám podle příjmení.“

Otec vysvětluje synovi:
„Ten výprask jsem ti dal proto, že tě mám moc rád.“

„Ale tati, tolik lásky si snad ani nezasloužím.“

Co je blondýnka v BMW?

???

Nadstandardní vybavení.