Dědek bydlí daleko
Udýchaný mladý pošťák přijde k dědkovi s důchodem a povídá:
„Dědo! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od dědiny!“
Děda na to:
„Neser mě nebo si objednám denní tisk.“
Kolik Rusů na výměnu žárovky
Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky?
???
To je vojenské tajemství.
Život
Život je řada průšvihů po sobě nepravidelně jdoucích.
Přijímání nových mnichů
Praví opat:
„V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem, tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.“
Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne.
„Ty jsi ten vyvolený!“ zvolá opat. „Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!“
„Cililililink!“
Domovní labyrint
Vrací se úplne opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá:
„Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.“
Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš. Na potřetí se už opilý chlápek neudrží:
„No, hlavně, že ty bydlíš všude!“
Žába se ptá čápa
Potká žába čápa a ptá seho:
„Ahóóóóój čááápééé! Cóóó tááááádýýýýý dělááááááš?“
„Hledám žábu s velkou hubou.“
„Tady žádná není.“
Rozvod po česku
„Tak vy se opravdu chcete rozvést?“ ptá se soudce paní Millerové a dodává:
„Jak si to představujete?“
„Celkem jednoduše. Já vezmu na sebe vinu a manžel mé dluhy.“
U indiánského náčelníka
Indiáni zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:
„Máte to špatný, pánové, zabijeme vás a z vašich kůží si naděláme kánoe. Ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete.“
Pražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky Rohypnolu, všechny ty prášky sní. Usne a tiše umře.
Brňák se zamyslí a řekne si o pět litrů slivovice. Vypije je na ex, upadne do bezvědomí a umře na selhání jater.
Ostravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle. Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši. Z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá:
„A máš po kánoi, pičo!“
Rozhovor dvou duší
Baví se dvě duše v ráji:
„Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?“
„Byl to hlas mé ženy.“
„A co říkala?“
„Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl.“
Židovský astrolog
Mojše byl středověký židovský astrolog. Předpověděl, že králova milenka brzy zemře. Když dotyčná krátce na to zemřela, rozhněvaný král si nechal zavolat astrologa.
„Proroku, kdy, podle hvězd, zemřeš ty?“ udeřil na něj.
„Nevím, kdy přesně zemřu,“ odpověděl po chvilce Mojše. „Vím ale, že až odejdu na věčnost, tři dny poté zemře král.“