Děti dostanou za domácí úkol napsat slohovou práci na téma „MOJE RODINA“. Když práce odevzdávají, věnuje učitelka sladký úsměv a pochvalu Lacovi. Ten totiž oproti ostatním odevzdává pěkný svazek popsaných listů.

Druhý den ovšem vchází učitelka do třídy zjevně rozladěná:
„Já nemám čas na hlouposti! Mohl by někdo Lacovi po vyučování vysvětlit, jaký je rozdíl mezi slohovou prací a seznamem rodinných příslušníků?“

Přijde žena k lékaři a říká:
„Pane doktore, potřebovala bych, abyste mi pomohl. Nějak se mi tam zasekl robertek a nemůžu ho vyndat.“

Doktor ji uklidní:
„Tak se na to podíváme. Mám pro vás dvě zprávy – jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet jako první?“

„Tak tu špatnou,“ odpoví žena.

Doktor na to:
„Toho vám už nikdo nevytáhne.“

Žena zpanikaří:
„A ta dobrá?“

Doktor s úsměvem:
„Podařilo se mi vyměnit vám baterky!“

Povídá cikán kamarádům:
„Jáááj ta moje stará mě pořád s něčím obtěžovala, tak jsem jí zahrnul...“

Druhý cikán se ptá:
„A čím Dežo? Láskou?“

„Aaaale, hlínou...“

Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.

„Hej, Patriku, co jsi dal svému koni, když měl koliku?“

„Terpentýn.“

Po třech dnech:
„Hej, Patriku, ten kůň mi tom terpentýnu chcípnul!“

„No vždyť ten můj taky.“

Padá letadlo k zemi. V letadle jsou tři muži: Čech, Rus a Cikán. Musejí něco vyhodit, tak Rus řekne:
„Vyhoďme cikána.“

Čech namítá:
„To by byl rasismus.“

Tak se domluví, že si dají otázku. Rus se zeptá:
„Jaká byla největší katastrofa?“

Čech odpoví:
„Titanic.“

Čech se zeptá:
„Kolik tam bylo lidí?“

Rus odpoví:
„2222.“

A spokojeně řeknou cikánovi:
„A ty nám je všechny vyjmenuj.“

Co je to maximální skleróza?

???

Když si muž lehne na ženu a zapomene, co chtěl.

Farmář ženě:
„Dvě naše slepice už neponesou vejce“

„Jo? A jak to víš?“

„Před chvílí jsem je přejel traktorem!“

Horolezci se utrhlo lano a drží se jen tak tak na skále. Najedou spatří člověka a volá:
„Haló, haló, pomozte mi prosím, hoďte mi lano, rychle nebo spadnu!“

Kolemjdoucí vezme lano a začne vázat speciální smyčky. Trvá mu to delší dobu a tak horolezec křičí:
„Rychlé, dělejte, hoďte s sebou. Co tam děláte takovou dobu?“

Kolemjdoucí říká:
„Převazuji tady smyčku, aby bylo všechno správně jak má být.“

Horolezec:
„Dělejte, hoďte mi to už nebo spadnu! Nejste vy náhodou účetní? Těm to pořád musí vycházet na 100%“

Kolemjdoucí:
„Ano, jsem. A vy musíte být manažer.“

Horolezec:
„Jak jste to poznal?“

„Vy jste v prdeli a můžu za to já“.