Chlápkovi se porouchá auto zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže s tím pohnout a přitom šťavnatě kleje. Po chvilce zevnitř vyjde farář a říká mu:
„Mladý muži, neklejte takhle. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to spíš pomůže.“

Chlápek si tedy nechá poradit, poklekne a oddrmolí Otčenáš. Pak sedne dovnitř, auto napoprvé naskočí a odjede. Farář tak kouká za autem a říká si:
„Doprdele, to jsou věci.“

Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
„Johnny dnes neplatí!“

Řidič koukne do dvou hlavní a říká:
„No jo, jasně, dneska neplatíš.“

Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje. Řidiče to už naštve:
„Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?“

Johnny sáhne do kapsy a říká:
„Johnny má průkazku.“

Šéf:
„Co tady děláte? Přece jsem vás na hodinu propustil.“

Pracovník:
„Hodina už prosím uplynula.“

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?

???

Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.

Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.

Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.

Mladý muž se ptá své přítelkyně:
„Miláčku, kdybych přišel o všechen svůj majetek, zůstala bys se mnou?“

Přítelkyně se zamyslí a odpoví:
„Samozřejmě, lásko... Ani by mě nenapadlo, že bys mohl přijít o dům, auto a všechny peníze najednou!“

Muž na to:
„Ne, opravdu myslím všechno.“

Přítelkyně se usměje a říká:
„Tak to se nemusíš bát, miláčku. Kdyby se to stalo, už dávno bych byla pryč.“

Muž se rozhodne, že se konečně dostane do formy, a tak navštíví fitness centrum. Hned u recepce se ptá trenéra:
_“Za tři dny mám důležitou schůzku a chci na ni zapůsobit. Který přístroj mi doporučíte?“_

Trenér se na něj podívá od hlavy až k patě, zamyslí se a s úsměvem odpoví:
_“Nejlepší bude bankomat vedle vchodu.“_

Zaskočený muž se chvíli zarazí, a pak jen pokývne hlavou, pochopí narážku a rozhodne se, že raději začne cvičit dlouhodobě. Po třech dnech se znovu objeví v posilovně a říká trenérovi:
_“Máte pravdu, zatím jsem na přístrojích nic nezměnil, ale bankomat opravdu pomohl. Už jsem nejen zapůsobil, ale mám i nové motivace.“_

Zhodnocení vývoje po listopadu 1989:
„Bylo zjištěno, že systém blbé totality byl vystřídán systémem totální blbosti.“

Pražský romantik, když se svou dívkou pozorují noční oblohu:
„Vidíš ty nádherné hvězdy, které mi připomínají krásu tvých očí?“

Ostravský romantik:
„He pičo!“

Potkají se dvě kamarádky.

První:
„Mám super manžela! Nepije, nekouří, nenadává, nepodvádí mě a dokonce nemá rád fotbal!“

Druhá:
„A jak dlouho je v kómatu?“