Vlk s medvědem se nudí a tak se začnou domlouvat:
„Hele, medvěde, zmlátíme zajíce.“

Medvěd váhá:
„No jo, ale co si na něj vymyslíme?“

Chvilku přemýšlí a pak na to vlk přijde:
„Když bude mít čepici, tak ho zmlátíme, že má čepici. A když čepici mít nebude, tak že čepici nemá.“

Jdou za zajícem a chudák zajíc nemá čepici. Ihned ho zmordují.

Po pár dnech to samé. Nudí se a chtějí zase zmlátit zajíce. Aby to bylo trochu jiné tak přemýšlí.
„A mám to!“ vykřikne vlk, „pošleme ho pro maso, a když donese hovězí, zbijeme ho za to, že donesl hovězí. Když donese kuřecí.. prostě… no víš medvěde.“

Plácli si na to. Poslali zajíce pro maso. Zajíc peláší, aby mu zase něco neudělali, a když se vrací, tak už z dálky se vlk ptá:
„Tak jaký jsi donesl?“

Zajíc odpoví:
„Jedno kuřecí a jedno hovězí.“

Vlk se podívá na medvěda, medvěd na vlka, potom se podívají na zajíce a vykřiknou:
„A kde máš čepici?!“

„Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!“

„A vydezinfikoval jste ho?“

„Ne, on stačil utéct.“

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.

Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v ... nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
„Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout.“

Vyděšeně se na něho podívají a říkají:
„To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!“

„Tak vy mi nevěříte?“ ptá se a otevírá dveře: „Franto, obě?“

A ze zdola se ozve:
„Jo, jo, Karle, obě!“

Chuck Norris už je deset let po smrti, ale smrťák se mu to bojí říct.

Maskovaný lupič zastaví osamělého chodce. Ten mu odevzdá všechny peníze, které má u sebe, a žádá ho:
„Mohl byste mi dát potvrzení? Víte, pro manželku.“

Dědeček přijde k lékaři a povídá:
„Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vůbec vymočit. Jdu na záchod a ani kapka.“

Doktor:
„Tak se svlékněte a podíváme se na to.“

Děda se tedy svlékne, doktor se na to podívá a říká:
„No jo, dědo, vždyť vy na tom máte uzel!“

Dědeček:
„Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba.“

Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku, která nešla a nešla. Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal že přijde a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů. Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin. Vtom zazvonil zvonek, tak otevřel, a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se.

„To nevadí“, odpoví lékař. „Podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem, během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť? Mohl bych vám nabídnout?“

„Přijímám s potěšením“, odpoví pacientka. „Tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň“.

Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci na všechna možná témata, smějí se, když vtom ve dveřích ambulance zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a říká pacientce:
„Moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!“

Holt, v životě je totiž všechno relativní …

Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimozemšťanů se jmenuje Chuck Norris.

Myška si hrabe díru, když tu jde okolo ježek a povídá:
„Myško, nenamáhej se zbytečně. Zajdi za krtkem, ať ti půjčí lopatu. Díru si s ní vykopeš mnohem snadněji.“

Myška si to rozmyslí a vydá se ke krtkovi. Když je asi pět metrů od jeho domu, říká si pro sebe:
„Ten krtek je ale takový lakomec. Určitě mi tu lopatu nepůjčí.“

Pokračuje dál, ale když je tři metry od domu, zase si brblá:
„Ten krtek je fakt hrozně lakomý blbeček. On mi ji prostě nepůjčí!“

Přesto jde dál. Když už je jen metr od domu, znovu se zastaví a rozčileně si říká:
„Ten krtek je úplně neskutečný debil. Určitě mi tu pitomou lopatu nepůjčí!“

Nakonec dojde až ke krtkovu domu, zaklepe na dveře. Když krtek otevře, myška se sehne, zvedne cihlu, co leží na zemi a flákne ho s ní přes hlavu. Rozčíleně na něj zařve:
„Tak si tu pitomou lopatičku sežer!“