Pozvánka na večírek
Radek zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje:
„Dostaneš se k nám autobusem číslo 26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti, v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!“
„Propána,“ žasne Martin, „a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?“
„Propána,“ zhrozí se Radek, „a to by ses člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?“
Saddámovi dvojníci
Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá:
„Mám pro vás dvě zprávy – dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci.“
Jeden z dvojníků se ptá:
„A jaká je ta špatná zpráva?“
Tárik odvětí:
„Přišel o ruku.“
Majerová se modlí
Kostelník nevěří svým očím. Paní Majerová klečí zbožně v lavici, před sebou modlitební knihu a vedle ní umělý chrup.
„Asi vás ruší při modlitbě,“ ptá se se zájmem.
„Ale kde, ten chrup patří mému Emilovi. Musela jsem mu ho vzít, on by mi mezitím snědl doma bábovku.“
Propuštění pracovníka
Šéf:
„Co tady děláte? Přece jsem vás na hodinu propustil.“
Pracovník:
„Hodina už prosím uplynula.“
Západ slunce
Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor. Kolem jde pocestný a říká:
„To je nádhera! Taky Tě tak těší ten západ slunce?“
„To není západ slunce. To hoří škola!“
Vojenská technika
Rus Američan a Čech se předhánějí o to, kdo má lepší vojenskou techniku. Rus říká:
„My máme tolik tanků, že vás všechny postřílíme.“
Američan říká:
„My máme tolik stíhaček že vám všecky ty tanky rozbijem.“
Čech:
„To u nás, u nás máme tolik cikánů, že vám to všecko ukradem.“
Ukřičená paní
Velmi ukřičená, neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí:
„Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?“
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:
„Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata. Copak vypadají stejně, ty idiote?“
„Absolutně ne, madam“, odpovídá jí opět zdvořile vrátný.
„Jen nemůžu uvěřit tomu, že by takovou pí*u někdo šukal dvakrát.“
Starý lord přišel z baru
Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká:
„Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?“
Lord odpoví:
„Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj!“
Pes sežral trumpetku
Přiběhne klaun za ředitelem cirkusu a křičí:
„Pane šiditeli, pane šiditeli, ten pes mi sežral trumpetku!“
Pan ředitel mu odpoví:
„Neboj, klaun, koupíme novou.“
„No jó, pane šediteli, ale ten pes místo štěkání trubí jako slon!“
Život v pekle a nebi
„Tak co, jak se žije v pekle?“
„Paráda. Pestrá společnost a chutná strava. A co v nebi?“
„Někdy pracujeme i šestnáct hodin denně.“
„Nepovídej?! A proč?“
„Nejsou lidi.“