Pražák na prohlídce Brna
Dostane se Pražák do Brna, najme si průvodce a nechá si ukazovat město, které zná jen z knih. Pořád je nějaký nespokojený a když projíždí přes Černovice, nedá mu to a říká svému průvodci:
„Hele, koukej, máte tu všechno hrozně malé. Například tato budova by byla u nás v Praze alespoň třikrát větší!“
„Tak to vám věřím, to je totiž blázinec!“
Cikánská výpomoc
Cikán vyhraje ve Sportce a koupí si BMW. Jede si v klidu po dálnici a najednou píchne kolo. Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán. Zastaví, rozmlátí okno a křičí:
„Ty kola a já beru rádio!“
Šťastní tatínkové vícerčat
Čtyři muži sedí v nemocniční čekárně, protože jejich ženy právě rodí. Sestra přijde k prvnímu a říká:
„Gratulujeme! Jste otcem dvojčat!“
Muž překvapeně odpoví:
„To je zvláštní, pracuji pro Minnesota Twins!“
Sestra přistoupí k druhému muži:
„Gratulujeme! Jste otcem trojčat!“
Druhý muž vykulí oči:
„To je divné, pracuji pro společnost 3M!“
Další sestra přijde ke třetímu muži:
„Gratulujeme! Jste otcem čtyřčat!“
Třetí muž si zamyšleně podrbe hlavu:
„To je zvláštní, já pracuji pro hotel Four Seasons!“
Najednou si všichni všimnou, že čtvrtý muž zoufale sténá a buší hlavou do zdi.
„Co se děje?“ ptají se ho.
Muž si povzdechne:
„Já pracuju pro 7 Up!“
Vtip, který vás nepřestane překvapovat
Nejvtipnější na tomto vtipu je, že než si vlastně uvědomíte, že je naprosto a úplně o ničem, je už zcela pozdě ho přestat číst.
Jak se mluví v Ostravě
„Strejdo? Vy prý v té Ostravě mluvíte strašně sprostě a krátce?“
„Ale piču.“
Zloději ukradnou motorku se sajdkárou
Dva zloději ukradnou motorku se sajdkárou. Ten, co řídí, povídá:
„Kdyby jeli policajti, tak zakukej!“
Jen co se rozjedou se z bočního vozíku ozve:
„Ku ku ku...“
Ten, co řídí, zvýší rychlost, ale vzápětí se opět ozve:
„Ku ku ku ku ku...“
Zase přidá, řízne pár zatáček, ale opět slyší:
„Ku ku ku ku ku...“
Tak se už nasere a ptá se:
„Co je pořád, do prdele, vždyť žádný policajty nevidím!“
„Ku ku... kurva, ta sajdkára nemá dno!“
Novák je žížala
Přijde v blázinci na vizitu doktor k panu Novákovi a ptá se ho:
„Tak co, pane Novák, vzpomenete si už jak se jmenujete?“
„Žížala“ odpoví pan Novák.
„Tak to si Vás tu ještě necháme.“
Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé a pan Novák odpoví:
„Jmenuju se pan Novák“
„No výborně, pane Nováku, sbalte si věci a můžete jít domů. Jste propuštěn.“
„Nemůžu“ odpoví pan Novák, „Za dveřmi je kos.“
Chuck Norris
Chuck Norris dělá kliky a tlačí přitom Zemi dolů.
Dobrá slovenská slivovice
Chodí čeští turisté po Tatrách, potkají baču a spustí:
„Bačo, prosím vás, kde se tady pálí nějaká fakt dobrá slovenská Slivovice?“
Bača:
„Vidíte tu dedinku tam dole?“
„Ano, vidíme.“
„A vidíte vzadu tam ten kostol?“
„Ano, ten taky vidíme.“
„Tak okrem neho všade.“
Nová žiletka
Ráno vychází Skot z koupelny a manželka mu říká:
„Už máš zase pořezaný obličej. To si opravdu nemůžeš koupit novou žiletku?“
Skot na to odpoví:
„No, když byla dobrá mému pradědovi, dědovi i mému otci, tak musí být přeci dobrá i mně!“