Baví se tři chlapi v hospodě, o jejich manželkách, které shodou okolností všechny právě dělají autoškolu.

První říká:
„Pánové to je hrozný. Ta moje večer, když jsme v posteli, mi ho vezme takhle do ruky, začne ho mačkat a nutí mě při tom troubit!“

Druhý na to:
„To máš ještě dobrý. Ta moje mi za něj začne škubat, jak za řadící páku a nutí mě dělat při tom brm, brm, brm!“

Třetí:
„No to máte ještě v pohodě. Ta moje si ho vrazí mezi nohy a poručí si 40 litrů!“

Muž jel do Afriky. Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat.

Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká:
„To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?“

Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká
si:
„Fuj, ale to bylo o fous!“

Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy.

Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká:
„Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!“

Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
„Co udělám teď, proboha?“

Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v
okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá:
„Do prdele, kde je ta opice? Už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!“

Existuje konečný počet fyziků, které uživí společnost o dané velikosti. Totéž platí o učitelích a strojařích. Akorát pro právníky to neplatí. Čím více jich máte, tím více jich potřebujete.

Dědeček přijde k lékaři a povídá:
„Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vůbec vymočit. Jdu na záchod a ani kapka.“

Doktor:
„Tak se svlékněte a podíváme se na to.“

Děda se tedy svlékne, doktor se na to podívá a říká:
„No jo, dědo, vždyť vy na tom máte uzel!“

Dědeček:
„Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba.“

Brňák se ztratí v pražském metru, kouká celý zoufalý na plánek a vůbec neví, kde je. Přijde k němu Pražák a říká mu:
„Ty ses ztratil, viď? Hele, tady ta zelená čára, to je áčko, ta žlutá čára je béčko, ta červená čára je linka cé.“

Moravák se rozzáří:
„A ta modrá, to je déčko, že?“

„Ne, Vltava, pitomče!“

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká:
„Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok.“

Vojín:
*„Ano pane!“ skočí, rozseká se.

Druhý zavolá vojína a říká:
„Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“

Vojín:
*„Ano pane!“ skočí, rozseká se.

Třetí zavolá vojína a říká:
„Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto.“

Vojín:
„Tak na to vám pane seru!“

Generál:
„Vidíte? Tak tomu říkám odvaha.“

Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká:
„Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou.“

Děda se chytne dlaní za čelo a povídá:
„Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen, milostivá?“

Zastaví policisté blondýnku a ptají se jí:

„Můžete nám ukázat trojúhelník?“

Blondýnka odpovídá:

„Ne, protože ji mám vyholenou na proužek!“

Porodní bába, která s láskou a oddaností přivedla na svět stovky dětí, stane před nebeskou branou. Svatý Petr ji osloví s prosbou:

„Byla jsi tak laskavá a obětavá. Zůstaň ještě na zemi a dál pomáhej ženám v jejich těžkých chvílích. Umíš to jako nikdo jiný.“

Bába se však zamyslí a odpoví:

„Víš, Svatý Petře, už nemůžu. Bolí mě sledovat, jak ženy rodí v bolestech, zatímco otcové si v klidu užívají a starosti nechávají stranou.“

Svatý Petr se na chvíli zarazí, ale pak se mu rozzáří oči:

„To půjde zařídit. Od teď při každém tvém porodu pocítí otcové stejnou bolest, jakou snášejí jejich ženy.“

Bába se vrací na zem a hned ji volají k porodu. Vejde do místnosti, kde se žena svíjí na lůžku v porodních bolestech. Bába překvapeně pohlédne na jejího manžela, který sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se nahlas chechtá.

„Vás nic nebolí?“ ptá se nevěřícně bába.

Muž zavrtí hlavou: „Mě? Vůbec ne. Ale podívejte se ven na toho kominíka. Na střeše sebou hází a křičí, jako kdyby rodil on sám!“