Chlubí se pan Vosátko na firemním večírku:
„O prázdninách jsme s dětmi jeli autem na Slovensko a letadlem do Řecka.“

„Copak, že jste do toho Řecka jeli letadlem?“ zrudne smíchy pan Kalina. „Nevysunul se vám podvozek?“

Leží doma děda na smrtelné posteli, pustili ho domů na těch posledních pár dnů a vypadá to, že konec už brzy přijde. Najednou pomalu otevře oči, začichá a ptá se:
„Bábo, ty smažíš koblihy?“

„Jo, smažím.“

Děda v sobě sebere poslední síly, vyplazí se nesmírně ztěžka z postele do kuchyně, už už natahuje ruku po talíři s koblihama a najednou PLESK!

Bába ho praští přes ruku a říká:
„Kuš dědku, ty jsou na pohřeb!“

Drzý Pepíček zvedl na paní učitelku při hudební výchově hlas.
„Pepíčku, tenhle tón se mi od tebe vůbec, ale vůbec nelíbí!“ kárá ho hnedka učitelka.

Pepíček odsekne:
„Já jsem vám říkal, že mi hudebka nejde!“

„Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?“

„Určitě ne!“

„Proč ne, nelíbí se ti manželství?“

„Samozřejmě líbí.“

„Tak proč by ses neoženil znova?“

„No tak jo, oženil.“

„A spal bys s ní v naší posteli?“

„Kde jinde bychom spali?“

„Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?“

„Tak by to asi bylo správné.“

„A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?“

„Ty by jí byly k ničemu, ona je levák…“

Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká:
„Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl.“

A po chvíli zase. Takhle to říká celý den. Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se:
„Co máš pořád s tím Boryšem?“

A první odpovídá:
„No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách…“

Na břehu ostrova stojí zarostlý, vousatý muž a mává na okolo plující loď.

„Kdo to je?“ zeptá se jeden cestující kapitána.„

„Nevím, ale vždy se takto raduje, když jedeme kolem.“

V supermarketu probíhala soutěž o nejlepší prodavačku.

Na třetím místě se umístila ta, co prodala slepému barevnou televizi i s teletextem.

Na druhém místě se umístila prodavačka, která prodala hluchému stereomagnetofon a k tomu sluchátka.

První místo obsadila ta, co prodala policajtovi kukačkové hodiny a k tomu 50 kilo ptačího zobu.

Přijde malý Indián k náčelníkovi a ptá se ho:
„Proč mají Indiáni tak ošklivá jména?“

„Jak ošklivá?“ odpovídá náčelník.
„Tobě se nelíbí Silný medvěd nebo Bystrý sokol?“

„Líbí.“

„Tak o co ti vlastně jde, Smrdutý skunku?“

Svatý Petr zaslechne klepání na nebeskou bránu. Otevře a uvidí muže, který tam stojí. Než se ho ale stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí.

Po chvíli se klepání ozve znovu. Svatý Petr otevře a znovu tam stojí tentýž muž, ale hned nato opět zmizí.

Svatý Petr za ním zavolá:
„Poslyšte! Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?“

Z dálky se ozve odpověď:
„Ne, oni se mě snaží vzkřísit!“