Tři chlápci stojí před branou pekelnou. Ďábel se ptá prvního:
„Tak co ty, za co jsi tady?“

„Já nevím, vedl jsem perfektní čistý život.“

„OK, tak se postav támhle…“

Pokračuje k druhému, ten řekne to stejné, a pak dojde ke třetímu, položí stejnou otázku a ten povídá:
„Chlastal jsem, kouřil jsem a ošukal jsem všechny ženský široko daleko…“

„Skvělý,“ povídá ďábel,„počkej tady, já dám tyhlety dva do kotle a pak to spolu pořádně roztočíme…“

Rus a Američan se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny. Rus čte na titulní stránce:
„V USA už po páté vyhráli volby komunisté.“

Má z toho hroznou radost a podá je vítězně Američanovi.Ten je prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem:
„Nové nepokoje na čínsko-polské hranici.“

Putin je držen jako rukojmí teroristou.

Ruský kamioňák zastaví na konci dlouhé kolony na dálnici. Vidí, jak policista prochází kolem aut a krátce hovoří s řidiči. Když policista dorazí k jeho kamionu, řidič stáhne okénko a zeptá se:
„Co se děje?“

Policista odpoví:
„Terorista drží Putina jako rukojmí v autě. Požaduje 10 milionů rublů, jinak ho polije benzínem a zapálí. Tak obcházíme řidiče a sbíráme dary.“

Řidič se zamyslí:
„A kolik tak lidi průměrně přispívají?“

Policista pokrčí rameny:
„Tak kolem jednoho galonu.“

Jednou dědkovi utekla babka. Smutný jí poslal zprávu:
„Božka, vrať se, protože bez tebe zemřu!“

Brzy dostal odpověď:
„Nevrátím se! Vždyť tobě je dobře i beze mě!“

Dědek znovu odepsal:
„Vrať se ke mně, jinak se zblázním!“

Přišla odpověď:
„I v blázinci dávají najíst!“

Nakonec dědek sebral rozum a napsal:
„Božka, vrať se,. Dozvěděl jsem se něco nového o sousedce Štěpánkové!“

Odpověď přišla okamžitě:
„Přijedu večerním vlakem, čekej mě na nádraží!“

Vede Mojžíš vyvolený národ z Egypta. Na novém místě se jich ptá:
„Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?“

„Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!“

Jdou dál, po dalších dvou dnech:
„A co tady, zůstaneme?“

„Ne, tady to taky nějak smrdí!“

Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
„Tak tady, ano?“

„Ano, zůstaneme. Tady nic nesmrdí.“

Od té doby mají Židé čistý vzduch Arabové ropu!

Muž civí psovi na zadek a říká:
„Paní, ten váš pes má šeredně divnej obličej!“

„Ale vždyť vy mu koukáte na zadek!“

„Aha, tak to chápu proč se tak bránil, když sem do něj cpal ty suchary!“

Vysílají sovětského diplomata do USA a na cestu mu dávají dobré rady:
„Až se tě zeptají, jaký máš plat, řekni že 500 rublů měsíčně. A až budou chtít vědět, kolik u nás stojí auto, řekni, že tak běžně kolem 400 rublů.“

Všechno v pohodě, diplomat odjede a v Americe se ho ptají:
„Kolik vyděláváte měsíčně?“

„500 rublů.“

„A na kolik přijde u vás takové průměrné auto?“

„Na 400 rublů.“

„A vy máte auto?“

„Zatím ne, ještě musím tři měsíce šetřit, pak si koupím novou čepici.“

Moskvan byl kupovat auto. Konečně objevil model, který chtěl. Opravdové auto snů.

Když podepisoval kupní smlouvu, ptá se, kdy si může auto vyzvednout. Prodavač nakoukne do papírů a povídá:
„Auto tu budete mít devátého září v deset hodin dopoledne roku 2034.“

Chlápek se okamžitě rozčílil, ale prodavač mu povídá:
„Pane, uvědomte si, že čekat v Moskvě na takové auto deset let, to není zas tak moc!“

Zákazník povídá:
„Ale co, ten rok 2034 sám o sobě by nevadil, ale to deváté září dopoledne! To mám objednaného instalatéra!“

„Miláčku, proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysokou?“

„Když náhodou dítě vypadne, líp to uslyšíme.“