Do zverimexu vrazí rozčilený muž s ledním medvědem na vodítku:
„Kde je ten hajzl?“

„Který“ ptá se prodavačka.

„Ten co mi před rokem prodával bílého křečka!“

V obchodním domě uvidí ředitel mladého muže, jak sedí a čte si noviny:
„To je skandál. Kolik vyděláváte?“

„Deset tisíc!“

„Tady je máte a ať už vás tu nevidím!“

Muž odejde a ředitel se ptá:
„Kde dělal?“

„Nikde. To byl zákazník a čekal, až přivezou ty módní ponožky!“

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká:
„Neblázni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač. Ten ti za 50 Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu. Stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
„Máte tenisový loket. Dávejte si Priessnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny.“

Chlápek je spokojený, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neobelstil.

Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
„Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexový filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šamponem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, otcem ale nejste Vy. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!“

„Jean, stala se mi dnes taková divná věc. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?“

„Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdyby jste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu.“

Nápis na květinářství:
„Nabízíme krásné svatební kytice. Stálým klientům výrazné slevy.“

„Tak vy se opravdu chcete rozvést?“ ptá se soudce paní Millerové a dodává:
„Jak si to představujete?“

„Celkem jednoduše. Já vezmu na sebe vinu a manžel mé dluhy.“

Stěhují se Romové za příbuznými do Ameriky. Jdou takhle v New Yorku podél řeky po molu a potkají černocha jdoucího proti nim. Černoch drží na rameni velký kazeťák, muzika z něj hraje na plný koule on si prozpěvuje.

Rom:
„Hele ty. Kde tady bydli Demeter?“

Černoch:
„What?“

Rom:
„Demeter, kde tady bydli?“

Černoch:
„I´m sorry. I don´t understand. Do you speak english?“

Rom:
„Hééj dylino. Seš černější než já a budeš si tu hrát na gadža jo? “

Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: „Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu – 100 dolarů na hodinu“. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit.

„Ok, tak se vsadíme,“ na to pilot. „Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo.“

Skot jde za dětmi, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot začne provádět akrobacii, padá střemhlavým letem, na poslední chvíli ho vybere a udělá šílenou vývrtku, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne. Když přistanou, pilot uznale praví:
„Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to grátis. Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?“

„No, popravdě, bylo to těžké. Zvlášť v jednu chvíli, když vypadly děti…“

Co zbyde ze Sněhurky, když si sáhne na vysoké napětí?

???

Popelka.