V restauraci říká kuchař hostovi :
„Naší specialitou jsou šneci“

„Vím. Jeden mně obsluhoval!“

Otec vysvětluje synovi:
„Ten výprask jsem ti dal proto, že tě mám moc rád.“

„Ale tati, tolik lásky si snad ani nezasloužím.“

Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce. Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů.

Začnou se líbat a muž si sundá košili. Na paži má vytetováno REEBOK.

„Co to znamená?“ zeptá se žena.

„Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidi to uvidí, tak mi za to Reebok zaplatí.“

Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE.

„Co je to?“ zeptá se znovu žena.

„To je stejné jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, když to lidí vidí v telce.“

Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS.

Žena vyděšeně vykřikne: „Neříkej mi, že máš AIDS!!!“

„Ne, ne!! Klídek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS.“

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.

„Víš co?“ povídá jedna „Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.“

„Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.“

„Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16.“

„No jo, ale i těch 16 je trošku moc, ne?“

„Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8.“

„Osm chlapů a my dvě, to je pořád hodně, ne?“

„Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři.“

„Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě…“

„Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát…?“

Sedí devadesátiletý děda na lavičce v parku a pláče. Slušně vychovaný mladík, který šel okolo, se samozřejmě soucitně ptá, co se děje. Stařík odpovídá:
„Víte, jsem zamilovaný do mladé ženy.“

„No, a co je na tom k pláči?“ podiví se mladý. „To byste se měl spíš radovat.“

„Počkej, ty tomu nerozumíš,“ namítne děda. „Každé ráno, než jde do práce, se pomilujeme. V poledne přijde domů na oběd, zase mě pomiluje a uvaří mi. Večer taky a na noc se milujeme dvě hodiny.“

Stařík zase pláčem skoro nemůže mluvit.

„Tomu teda vůbec nerozumím,“ třeští oči mladík. „Vždyť je to perfektní, tak proč brečíte?“

„Já jsem zapomněl, kde bydlím!“

Zkrachovala místní fabrika a tak se manželé ocitli oba bez práce. Na krku půjčky, hypotéka ... Na rodinné radě rozhodli, že city musí jít stranou, ona bude muset, než se dostanou z nejhoršího, poskytovat erotické služby. Vypůjčili si na noc od kamaráda garsonku, dali inzerát.

„A co myslíš, kolik si mám říct?“

„No, děláš to krátce, buduješ si klientelu, tak to nepřežeň!“

Ráno se manželka vrací, totálně strhaná.

„Tak kolik to dalo?“

„Tady máš tisícpětsetdvacet korun.“

„No, nebuď smutná, to je na začátek pěkný. Ale řekni mi, kdo ti dal dvacku?“

„No, skoro všichni. Sem tam jsem dohodla i padesátikorunu.“

„Proč se vlastně Dáša nevdala?“

„Hrála kdysi basketbal a zůstal jí návyk dávat koše.“

„Jaký pěstujete sport?“ táže se soutěžícího v Kolotoči Pavel Poulíček.
„Basketbal.“ přiznává obyvatel planety Nova, „Když mi nevyjde Sportka, házím tikety do koše!“

Muž a žena při první schůzce na lavičce v parku. Muž se ptá:
„Poslouchej. Jakou sexuální polohu máš nejraději?“

„Ty se stále bavíš jen o sexu. Pojďme se bavit třeba o hudbě.“

„Dobře. Už jsi někdy šukala na klavíru?“