„Strejdo? Vy prý v té Ostravě mluvíte strašně sprostě a krátce?“

„Ale piču.“

Přijde manžel domů a v ložnici vidí svojí manželku úplně nahou a vedle ní stojí chlap a je taky úplně nahý a má na hlavě beranici.

„A vy jste kdo?“ ptá se manžel..

„Já jsem velký debil“

???

„Včera sem si koupil na tržnici za 20 tisíc beranici neviditelnosti..“

Při kácení byl dřevař Kočvara zasažen padajícím kmenem a zle pohmožděn. Musel být dopraven do nemocnice. Přišel ho navštívit i jeho zaměstnavatel:

„Jak se vám vede, pane Kočvaro?“

„Děkuji za optání, už to ujde.“

„Jak dlouho pracujete u nás v lese?“

„Dvacet let.“

„Jste ženatý?“

„Ano, s Kateřinou, rozenou Oplatkovou.“

„Tak? Vypravujte mi teď, jak se to neštěstí stalo!“

„Jednoduše. Kateřina čeká dítě, a tak jsem si ji musel vzít.“

Jízdní pruh ve kterém stojíš se pohybuje vždy nejpomaleji.

Cedule v cikánské osadě:
„Ztratil se pes. Prosíme nálezce, aby nám ho vrátil nebo nahradil obědem ve stejné výši!“

Co získáte, když zkřížíte právníka a opilé prase?

???

Nic. Jsou věci, které ani opilé prase neudělá.

Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká:
„Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl.“

A po chvíli zase. Takhle to říká celý den. Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se:
„Co máš pořád s tím Boryšem?“

A první odpovídá:
„No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách…“

O´Brien žil na venkově sám, jen se svým psem. Ten mu však jednoho dne pošel. O´Brien se vydal na farnost za knězem:
„Otče, pošel mi pes, bytost, která mi byla nejbližší. Bylo by možno za ubohé stvoření odsloužit mši?“

Kněz byl laskavý, leč neoblomný:
„Obávám se, že to nejde. Nemůžeme sloužit mše za zvířata. Ale, jestli mohu poradit, dole v údolí je jakási podivná církev. Nikdo pořádně neví, v co věří a co vyznávají. Třeba by mohli něco udělat pro to ubohé stvoření.“

O'Brien se zaradoval. Ještě se na odchodu zeptal:
„Myslíte, otče, že tisíc dolarů bude na ten obřad stačit?“

Kněz ho rychle vtáhl zpátky na faru:
„Matko sedmibolestná, člověče zlatý! Proč jste neřekl hned, že ten pes byl katolík?“

Bača stojí na kopci, rýpe se v nehtech a druhej bača se ho ptá:
„Čo robíš? Čistíš si nehty?“

Bača:
„Ano nehty. Len neviem, či je to bahno nebo hovno...“

Druhý bača:
„Ukaž!“ Lízne si, vyplivne to a povídá:
„To je hovno!!!“

Bača na to:
„Však ja som si hovoril, čo by mi bahno v riti robilo“