Dobíhající muž
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:
„Prosím Vás, počkejte ješte na mě, jinak nestihnu práci!“
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví:
„Dobrý den, kontrola jízdenek“.
Slušná nálezkyně
„Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. Bylo v ní necelých sto tisíc korun a asi 250 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Tak mu prosím zahrajte nějakou pěknou písničku...“
Žádost o volno
„Šéfe, můžu si vzít zítra volno? Manželka potřebuje pomoc s vánočním úklidem,“ ptá se zaměstnanec v práci.
„To přece není důvod žádat o volno,“ řekne šéf.
„Díky, já věděl, že je na vás spolehnutí,“ oddechne si zaměstnanec.
Na pohřbu
Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostatní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila.
„No kytky už neměli, tak jsem koupila bonboniéru!“
Čtrnáct let
Muž, kterého kdysi vysadili na pustý ostrov v Tichém oceánu, jde po pláži, vousy až po kolena. Náhle se z vln vynoří překrásná žena:
„Jste tu již dlouho?“, ptá se.
„Čtrnáct let.“
„Jak dlouho jste neměl cigaretu?“
„Čtrnáct let.“
Žena rozepne kapsičku u své mokré kombinézy, vytáhne krabičku Camelek, jednu zapálí a podá mu ji. Muž lačně šlukuje.
„Jak dlouho jste neměl panáka whisky?“
„Čtrnáct let.“
Rozepne další kapsu a nabídne mu láhev. Muž si pořádně lokne a láskyplně na ženu pohlédne.
„A jak dlouho jste si to s nikým nerozdal?“ , ptá se žena plaše.
„Čtrnáct let.“ odpoví muž roztouženě.
Žena si začne rozepínat kombinézu.
„To mě podrž,“ vyhrkne muž, „snad tam nemáte golfové hole?“
Nový přístroj v porodnici
Když manželé přijeli do porodnice, doktor jim řekl:
„Právě testujeme úžasný nový high-tech přístroj, který přenáší část matčiných bolestí při porodu na otce. Máte zájem účastnit se testu?“
Oba nadšeně souhlasili.
Doktor nastavil přístroj na 10% a vysvětlil:
„Pouhých 10% je pravděpodobně víc bolesti než jakou otec kdy pocítil.“
V průběhu porodu se manžel cítil dobře.
„Můžete to trochu zvýšit?“ požádal doktora.
Doktor nastavil přístroj na 20%. Manžel se stále cítil skvěle. Doktor překontroloval jeho tep a krevní tlak a byl udivený, jak dobře porodní bolesti snáší.
„Zkusíme 50%,“ navrhl doktor.
Manžel se ani nezapotil.
Protože bylo zřejmé, že přenos bolesti manželce velmi pomáhá, manžel pobídl doktora:
„Přeneste na mě VŠECHNU bolest!“
Manželka dítě porodila prakticky bezbolestně a ani manžel žádnou bolest nezakusil. Byli z toho oba nadšení.
Když se vraceli domů, našli na prahu mrtvého pošťáka.
Chci do strany
Umírá starý cikán a místo faráře si pozval předsedu místního výboru KSČ, že chce vstoupit do strany.
„A proč prosímtě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle?“
„Když už má někdo umřít, ať je to komunista.“
Toaletní papír
Nakluše chlápek do obchodu:
„Prosil bych toaletní papír.“
Prodavačka odvětí:
„Zeptejte se za týden.“
Chlapík se poroučí:
„Bohužel, tak dlouho čekat nemůžu!“
Chuck Norris
Chuck Norris dokáže dohrát hru dříve, než ji nainstaluje.
Zmlácená paní u lékaře
Přišla paní k lékaři. Modrá, zelená, zbitá.
„Co se Vám stalo, paní?“
„Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?“
„Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.“
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
„Zabralo to, nezmlátil mne.“
„Já to věděl! “ říká lékař. „Stačilo držet hubu.“