Léčba pozitivního HIV
Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
„Tak pane doktore, jak to dopadlo?!“
Doktor:
„No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní“. Chlápek je šokovaný a chce vědět, jestli existuje nějaký způsob, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj:
„Vy tady píšete, že jste homosexuál?“
Chlápek:
„Ano, to jsem.“
Doktor:
„Hm, to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mléka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !“
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá:
„Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?“
Doktor:
„Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!“
Chuck Norris
Chuck Norris si dokáže olíznout vlastní loket.
Lidový léčitel na vesnici
Přijde lidový léčitel na vesnici, roztáhne plentu a zvolá:
„Všichni nemocný sem.“
Přijde chlap o berlích.
„Co ti je?“
„Nemůžu chodit.“
„Aha, tak jdi za plentu.“
Přijde další a říká:
„jJJja bbBblbe mmMmmMluvim.“
„Aha, tak mazej za plentu.“
Vytáhne několik věci z kufru, začne provádět rituály a asi za půl hodiny vzkřikne:
„A teď ty, nemohouci, odhoď berle!“
Berle letí přes plentu.
„A teď ty druhý, promluv!“
Zpoza plenty se ozve:
„PppPpljossssim ttTtTten s tema beljema upad.“
Korejská přísloví
Korejská přísloví:
„Pes, který štěká, je nedovařený.“
„Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.“
Hodný muž v posilovně
Zvoní mobil v posilovně. Zvedne ho udýchaný muž.
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně?“ ptá se žena.
„Ano jsem“ odpoví znuděně muž.
„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich, co stál 150 tisíc, zlevnili na 80 tisíc. Že si ho můžu koupit?“
„Ale ano.“
„Ty jsi super. A víš, jak jsme minule chtěli letět na ty Seycheli a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to teď zlevnili na 400 tisíc. Tak co na to říkáš? Nemám to tam jít zarezervovat a zaplatit?“
„Dobře, ale jen s plnou penzí.“ zabručí muž.
„Ano, já to zařídím. A když máš teď takovou dobrou náladu… Stojím před autosalonem Mercedesu. A víš, jak jsme se dívali na ten S-klass za 3 miliony? Tak si představ, že oni ho zlevnili na 2 miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?“
„Tak jo, ale jen stříbrnou metalízu“ poví muž otráveně.
„Ano, oni ho právě mají ve stříbrné. Ty jsi ták zlatý. Tak čau.“ zaševelí žena sladkým hlasem a položí telefon.
Muž v posilovně také a se zdviženým telefonem nad hlavou zakřičí :
„Chlapi, nevíte, čí je ten mobil?“
Spokojený trosečník
Na pláži vyloví láhev a v ní je lístek:
„Ztroskotal jsem na pustém ostrově. Nejsou tu ani zloději, ani policajti, ani banky, ani exekutoři, ani berňák. Chcípněte si tam u vás všichni závistí!“
Šňůrka
„Proč za sebou taháš tu šňůrku?“
„A co? Mám ji tlačit?“
Hrad byl napaden
Generál přiběhne za jeho veličenstvem:
„Králi, hrad byl napaden!“
Král rozkáže:
„Okamžitě shromážděte vojsko!“
Za chvíli přiběhne generál znovu:
„Pane, vojsko je shromážděno. Co máme s těmi štěnicemi dělat?“
Mladí o erotickém klubu
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci:
„Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.“
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?“
„Dědečka.“
Muž kupuje spodní prádlo
Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Tak ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, povídá:
„Tak mi řekněte, jaké je má. Jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny…“
Sedlák zamyšleně odvětí:
„Nó, víte, jaký má kokršpaněl ouška?“