Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k basketbalovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá:
„Přijímám, ale rovnou tě varuju. Máme většinu těch nejlepších hráčů, co kdy žili.“

„Nevadí, my máme tajnou zbraň.“

V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká:
„No, máme všechny rozhodčí.“

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí:
„Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví.“

Policajt:
„To přeci není trestné!“

Bonzák:
„Ale on si ho nechal dovézt z Německa!“

Policajt:
„No, to se teď může přeci taky!“

Bonzák:
„No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!“

Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal.
„Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!“

Čtyři jeptišky přijdou ke zpovědi. Kněz je vyzpovídá a nakonec se jich ptá, jestli už někdy viděly penis. První jeptiška:
„Ano“.

Kněz:
„Tak běž ke svěcené vodě a umyj si s ní oči“.

Druhá se ho i dotkla.

„Opláchni si ruce svěcenou vodou“, kněz na to.

Třetí jeptiška už chce něco říct, když v tom ji předběhne čtvrtá a říká:
„Otče, mohla bych si vykloktat, než si v tom sestra Jarmilka vymáchá prdel?“

Jak jezdí americká ponorka?

???

Přímo, aby byla rychlá.

A německá?

???

Kličkuje doprava a doleva, aby byla hůře zasažitelná.

???

A ruská?

Kličkuje nahoru a dolů, aby se mohli veslaři nadechovat.

Chytí pán zlatou rybku a ta povídá:
„Když mě pustíš, splním ti jedno přání. Jsem už stará a víc než jedno opravdu nezvládnu.“

Pán se zamyslí a povídá:
„Prosil bych nové lyže.“

Rybka otočí oči v sloup:
„Prosimtě, proč lyže? Vždyť si můžeš přát mnohem víc. Na světě je tolik chudoby a bídy, Afrika je přelidněná, lidé tam žijí za dolar měsíčně, pro vodu chodí denně pět kilometrů, trpí malárií a HIV a o nějakých lyžích se jim ani nesní!“

„To je pravda,“ zardí se pán.
„Lyže pro všechny!“

Muž jede po silnici, když ho zastaví policista. Podívá se do jeho nákladního auta a říká:
„Proč máte v autě ty tučňáky?“

Muž odpoví:
„To jsou moji tučňáci. Patří mně.“

Policista se zamračí:
„Musíte je vzít do zoo.“

Druhý den vidí policista stejného muže znovu na silnici. Zastaví ho a podívá se dozadu. Tučňáci jsou tam pořád, ale tentokrát mají sluneční brýle.

„Myslel jsem, že jsem vám říkal, abyste je vzal do zoo!“ rozčílí se policista.

Muž pokrčí rameny: „Vzal. A dneska je beru na pláž.“

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
„Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?“

„Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně!“

„Reakce publika mne nijak nezaskočila,“ prozrazuje po svém prvním koncertě staronový zpěvák.
„Jsem na takové obrázky zvyklý. Vždyť jsem patnáct let zpíval na pohřbech!“

Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká:
„Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl.“

A po chvíli zase. Takhle to říká celý den. Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se:
„Co máš pořád s tím Boryšem?“

A první odpovídá:
„No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách…“