To se rozletí dveře od salónu a dovnitř vletí totálně nažhavenej Joe a řve:
„Kterej zatracenej blázen natřel mýho koně nazeleno?“

U baru se zvedne chlap, dva metry dvacet, ramena jak podstavec na pomník a ucedí:
„Já, co má bejt?“

„Ale já se chtěl jenom zeptat, kdy ta barva uschne.“

Ptá se jeden potácející se policajta:
„Prosím vás, kolik mám boulí na čele?“

„Sedm, občane. A kdepak jste k nim přišel?“

„Děkuju vám. Tak ještě tři kandelábry a jsem doma.“

Reportér se ptá na ulici náhodného chlapíka:
„Víte, že alkohol zabije ročně přes tisíc Čechů?“

Chlapík:
„Mě to nezajímá. Já su Moravák!“

Přijde cikánka do trafiky a povídá prodavačce:
„Jedny cigarety!“

Prodavačka:
„A jaké?“

Cikánka rozhodí rukama a zařve:
„Podívejte se na ni, jak je zvědavá!“

Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně.
Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Baví se dva Pražáci:
„Tak jsem ti byl v Brně, a jel jsem tou jejich šalinou.“

„No, a jaký to bylo?“

„No hele, je to jako naše tramvaj, akorát to jezdí po vesnici...!“

„Jak se jmenuje to zvíře, co jsem právě zastřelil?“ ptá se kolegy začínající lovec.

„Půjdu se podívat,“ odvětí kolega.

Za chvilku přijde celý bledý a povídá:
„Jmenuje se Novák, má to napsané v občance.“

V psychiatrické léčebně se ozve telefon:
„Podívejte se, prosím, zda je někdo v pokoji číslo deset.“

„Ne, nikdo tam není,“ informuje sestřička.

„Tak to je skvělé. Nakonec se mi přeci jen povedlo utéct! Hurá!“

Je to dlouhé bílé a na konci je hovno. Co je to?

???

VÝPLATNÍ PÁSKA