Zpověď zloděje
Zloděj je ve zpovědnici, zároveň krade farářovi hodinky a zpovídá se.
Říká: „Já kradu!“
Farář říká: „Snad kradl jsem!“
Zloděj: „Ukradl jsem hodinky!“
Farář: „Tak je vrať!“
Zloděj: „Tady je máte!“
Farář: „Já je nechci. Vrať je majiteli.“
Zloděj: „Ale on je nechce!“
Farář: „Tak si je nech!“
Nejvýznamnější člověk
Soudružka učitelka se ptá dětí:
„Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?“
Nikdo se nehlásí.
„No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu.“
Přihlásí se Pepíček a říká:
„Vladimír Iljič Lenin.“
„Výborně, pojď si vzít čokoládu!“
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu:
„Sorry, Rambo, ale obchod je obchod.“
Doktor a špagety
Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě.
Sestřička se ptá:
„Ale jak Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?“
„Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište Špagety. Postarám se o všechny výdaje.“
Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie.
Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi:
„Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!“
„Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to.“
Doma si přečte pohlednici, zhroutí se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat.
Manželka vzala pohlednici a přečetla:
„Špagety, Špagety, Špagety, Špagety – dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!“
Fronta
Jestliže přestoupíš do jiné fronty, ta, kterou jsi právě opustil, začne postupovat rychleji.
Zajíc a kůň
Zajíc běhá po louce a strašně se směje.
Kůň se ho ptá:
„Proč se tak směješ?“
„A tebe ta tráva nelehtá na vejcích?“
Indián a skin
Potká indián vyholeného skina:
„Ty vole, chlape, kdo tě skalpoval? Tomu říkám čistá práce!“
Rozvod po česku
„Tak vy se opravdu chcete rozvést?“ ptá se soudce paní Millerové a dodává:
„Jak si to představujete?“
„Celkem jednoduše. Já vezmu na sebe vinu a manžel mé dluhy.“
Mlsný dědek
Leží doma děda na smrtelné posteli, pustili ho domů na těch posledních pár dnů a vypadá to, že konec už brzy přijde. Najednou pomalu otevře oči, začichá a ptá se:
„Bábo, ty smažíš koblihy?“
„Jo, smažím.“
Děda v sobě sebere poslední síly, vyplazí se nesmírně ztěžka z postele do kuchyně, už už natahuje ruku po talíři s koblihama a najednou PLESK!
Bába ho praští přes ruku a říká:
„Kuš dědku, ty jsou na pohřeb!“
Život je…
Život je jak schody do kurníku. Krátký a posraný
Chybějící trojúhelník
Zastaví policisté blondýnku a ptají se jí:
„Můžete nám ukázat trojúhelník?“
Blondýnka odpovídá:
„Ne, protože ji mám vyholenou na proužek!“