Vysílají sovětského diplomata do USA a na cestu mu dávají dobré rady:
„Až se tě zeptají, jaký máš plat, řekni že 500 rublů měsíčně. A až budou chtít vědět, kolik u nás stojí auto, řekni, že tak běžně kolem 400 rublů.“

Všechno v pohodě, diplomat odjede a v Americe se ho ptají:
„Kolik vyděláváte měsíčně?“

„500 rublů.“

„A na kolik přijde u vás takové průměrné auto?“

„Na 400 rublů.“

„A vy máte auto?“

„Zatím ne, ještě musím tři měsíce šetřit, pak si koupím novou čepici.“

Přijede katolický kněz do Jeruzaléma a vidí ráno u Zdi nářků rabína, kterak se modlí. Jde kolem v poledne a rabín tam stále stojí a modlí se. Pak jde kolem odpoledne a stále stejný pohled. A tak se ho katolický kněz ptá:
„Rabbi, za co se tak usilovně modlíte?“

„Ráno se modlím za všechny hladové a nemocné děti, v poledne za mír na celém světě a odpoledne za odvrácení všech přírodních katastrof.“

„To musíte mít večer krásný pocit, že?“

„Ano, jako když mluvím do zdi.“

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?

Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.

Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole, a jde do práce.

Je krásné letní ráno. Sluneční paprsky pronikají do zámecké komnaty. V posteli se rozvaluje tlustý žabák a spokojeně pokuřuje. U postele se krčí zmuchlaná, strhaná princezna a vyčítavým tónem mu říká:
„Ty jsi mi lhal!“

Vsadí se Rus, Američan a Čech o to, kdo vypije litr whisky, vydrži soulož se starou eskymačkou a podá ruku medvědovi. Začne Rus, protože je zvyklý jen na vodku, dá si whisky a padne. Pokračuje Američan, whisku pije každý den, tak ji zvládne. Ale, když vidí starou eskymačku, tak to vzdá. Pak přijde Čech. Nějaká whisky ho neskolí, potom vběhne do jeskyně. Z té se ozývají rány, řev a hekání. Po nějaké době vyjde ven z jeskyně a povídá:
„Tak, kde je ta eskymačka, které mám podat ruku?“

U doktora:

„Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?“ ptá se malý Pepíček.

„Nemůže,“ odpoví mu doktor.

„Vyděračka!“

Víte, jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem? Žádný. Stačí chvilka nepozornosti a máte prsty v pr*eli.

Jde zajíc lesem a křičí:
„Přefikl jsem lvici!“

Potká vlka a vlk na to:
„Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!“

Zajíc běží dál a křičí:
„Přefikl jsem lvici!“

Potká medvěda a medvěd:
„Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, naštve se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!“

A zajíc jakoby nic:
„Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!“

Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru, honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého, trouchnivého kmene. Lev za ním, ale zasekl se. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká:
„No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří!“

„Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu?“

„Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí.“

„Pane vrchní, ještě jednu.“