Myška s netopýrem
Sražený chlap
Auto jede šílenou rychlostí a v zatáčce srazí chlapa. Řidič se vykloní z okna a volá:
„Člověče, dávej pozor!“
„Proč?“ ptá se poražený.
„Pojedete ještě zpátky?“
Mladík přemlouvá přítelkyni
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domu. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá:
„Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?“
Ona zděšeně:
„Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!“
„Ale prosím tě! V tuhle hodinu?“ zubí se na ní.
„Ne. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?“
„Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!“
„Ani náhodou, je to moc nebezpečné!“
„Prosím, prosím, moc tě miluji?!?“
„Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!“
„Jasně, že můžeš. Prosím?“
„Ne, ne. Fakt nemohu.“
„Moc prosím…“
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
„Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!“
Kolik Rusů na výměnu žárovky
Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky?
???
To je vojenské tajemství.
Bača bez uší
Ptají se ovčáci bači:
„Bačo, co by se stalo, kdyby vám medvěd ukousl jedno ucho?“
„Nóó…, to bych hůř slyšel.“
„A kdyby vám ukousl i druhé ucho?“
„Nóó…, to bych hůř viděl.“
„A pročpak to?“
„Nóó…, beranice by mi na oči padala.“
Tělocvik na kole
Při hodině tělocviku si žáci lehají na záda a napodobují jízdu na kole.
„Pavlíku, proč necvičíš s ostatními?“
„Protože zrovna jedu z kopce.“
Svatý Petr odmění porodní bábu
Porodní bába, která s láskou a oddaností přivedla na svět stovky dětí, stane před nebeskou branou. Svatý Petr ji osloví s prosbou:
„Byla jsi tak laskavá a obětavá. Zůstaň ještě na zemi a dál pomáhej ženám v jejich těžkých chvílích. Umíš to jako nikdo jiný.“
Bába se však zamyslí a odpoví:
„Víš, Svatý Petře, už nemůžu. Bolí mě sledovat, jak ženy rodí v bolestech, zatímco otcové si v klidu užívají a starosti nechávají stranou.“
Svatý Petr se na chvíli zarazí, ale pak se mu rozzáří oči:
„To půjde zařídit. Od teď při každém tvém porodu pocítí otcové stejnou bolest, jakou snášejí jejich ženy.“
Bába se vrací na zem a hned ji volají k porodu. Vejde do místnosti, kde se žena svíjí na lůžku v porodních bolestech. Bába překvapeně pohlédne na jejího manžela, který sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se nahlas chechtá.
„Vás nic nebolí?“ ptá se nevěřícně bába.
Muž zavrtí hlavou: „Mě? Vůbec ne. Ale podívejte se ven na toho kominíka. Na střeše sebou hází a křičí, jako kdyby rodil on sám!“
Hledání skřítčích jeptišek
Dva irští skřítci zaklepali na dveře kláštera. Když Matka představená otevřela, starší skřítek se zeptal:
„Matko představená, máte v tomto klášteře nějaké skřítčí jeptišky?“
Matka představená odpověděla:
„Ne, v tomto klášteře žádné skřítčí jeptišky nemáme.“
Skřítek se ptá dál:
„Matko představená, a co v jiných klášterech v Irsku? Jsou tam nějaké skřítčí jeptišky?“
Matka představená odpoví:
„Ne, v žádném klášteře v Irsku nejsou žádné skřítčí jeptišky.“
Skřítek se nedá a pokračuje:
„A co někde jinde ve světě? Existují někde nějaké skřítčí jeptišky?“
Matka představená:
„Ne, s jistotou vám mohu říct, že v žádném klášteře na světě žádné skřítčí jeptišky nejsou.“
V tu chvíli se starší skřítek otočí, vrazí druhému skřítkovi pohlavek a zařve:
„Slyšíš to, ty tupče? Říkal jsem ti, že to byl tučňák!“
Šedesátiletá má dítě
S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit dítě. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí dítě vidět, novopečená maminka povídá:
„Ještě ne.“
O chvilku později se ptají znova a maminka zas:
„Ještě ne.“
Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá:
„Ještě ne, až bude plakat.“
„A proč až bude plakat?“
„Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!“
Hráli všem
Primáš cikánské kapely šel na magistrát pro registraci. Když po dlouhé době vyšel a netrpěliví cikáni ho obklopili, jenom mávl rukou a zavrtěl záporně hlavou.
„Jak to, že nás nezaregistrovali?“ rozčilovali se muzikanti.
„Ále pýtali sa, či sme hrávali Tisovcom. Povedal som, že hej.“
„Aj, ty somár. A čo ďalej?“
„No a či sme hrávali bolševikom. Aj to som musel priznať.“
„Ty starý chumaj. Přečo si im nezalhal?“
„Ako som mohol, keď tam všetci seděli.“