Chuck Norris si dokáže pokecat i s autopilotem.

Pepa a Franta jedou vlakem do Prahy, průvodčí jim kontroluje jízdenky. Když je vrátí, ozve se:
„Nepoznal to!“

Průvodčí si jízdenky vyžádá zpět, situace se opakuje.
„Zase to nepoznal!“

Potřetí důkladná kontrola jízdenek.
„Ani teď to nepoznal!“

Průvodčí je tedy na nádraží předá policii a ti se jich ptají, co průvodčí nepoznal.
„My jsme si je s Pepou prohodili!“

„Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!“

„A vydezinfikoval jste ho?“

„Ne, on stačil utéct.“

Hlášení kapitána jako obyčejně:
„Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu….sakra! Do háje! Mě šlehne! Ježišmarjáá!“

Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik… Po delší chvíli se kapitán ohlásí:
„Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje nohavice zepředu.“

Jeden z pasažérů zakřičí:
„Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu.“

Ptají se kosmonauta po návratu z Měsíce, co celý let dělal. Hrdina dne se nějak nemá k odpovědi a tak vše zachraňuje jeho kolega a prozrazuje novinářům:
„Měl takovou menší nehodu a celou dobu v beztíži honil po záchodě hovno!“

Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně.
Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Bača Jano je v lázních. Jednou na procházce pozoruje, jak přijde dívčina k automatické váze, vhodí do ní minci a stoupne si na váhu. Podívá se na display a nespokojeně zavrtí hlavou. Svlékne kabátek, znova vhodí minci a stoupne si na váhu. Opět není spokojená. Zuje si boty a celé se to opakuje. Pak si svlékne svetřík a opět vyndává z kapsy minci. V tu chvíli k ní podejde bača Jano a povídá:
„To nechte slečno, odteďka to platím já!“

Dědečku, souložíte ještě s babičkou?„

„No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.“

„A proč?“

„Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.“

Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor ho uklidňuje, ať si z toho nic nedělá a nevšímá si toho. Chlap jde do hospody a povídá:
„Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!“

Franta se k němu otočí a povídá:
„Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme v hajzlu!“