Přijde Pepíček do lékárny a říká:
„Máte něco proti bolesti?“

„A co tě bolí?“

„Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení.“

Potkají se dva Řekové:
„Co budeš dnes dělat?“

„Nic.“

„Ale to jsi dělal už včera?“

„Já vím, ale ještě to nemám hotové.“

Potkají se dvě kamarádky.

První:
„Mám super manžela! Nepije, nekouří, nenadává, nepodvádí mě a dokonce nemá rád fotbal!“

Druhá:
„A jak dlouho je v kómatu?“

Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?

???

Vietnamec mluví česky.

Amerika vyslala tři tajné superagenty na špionáž do tehdejšího SSSR. Měli být vyškoleni tak, že budou k nerozeznání od místního obyvatelstva. Po určité době, kdy měli mít své úkoly splněny, nastupují přímo před prezidenta USA:
„Tak co, hoši, co jste zjistili?“

„Nic,“ odpovídají špioni. „Nedokázali jsme se vetřít do jejich společnosti. A přitom říkali, že mluvíme jako oni, tancujeme kozáčka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale něco se jim stále nezdálo.“

Prezident se zlobí:
„Já nevím, hoši, že s váma černejma jsou furt nějaké problémy!“

Ve tři hodiny v noci se policista ptá muže, který se sotva drží na nohou:
„Co tady děláte, člověče?“

„Bojuji proti alkoholu.“

„Jakto?“

„Chce mě srazit na zem, ale já se nedám!“

Vypráví šéf vzdušného čísla:
„To jsme vám jednou vzali do skupiny holku. To vám byla ženská. Něco ohromnýho. Dočista krev a kroupy – no hotový jelito.“

„Tak co, Pepíčku, jaký je ten váš nový učitel?“

„Hodný a zbožný, tatínku.“

„Zbožný?“

„Ano. Při každé mé odpovědi koukal k nebi a jenom říkal: Pane bože, pane bože.“

Zkoušky v autoškole. Komisař se ptá blondýny:
„Popište nám, prosím, činnost motoru!“

Blondýna:
„Mohu vlastními slovy?“

Komisař odpoví:
„Samozřejmě.“

A blondýna popisuje:
„Brrrmm, brrrrmmmm, brrrrrrrrmmmmmm.“