Bača Jano je v lázních. Jednou na procházce pozoruje, jak přijde dívčina k automatické váze, vhodí do ní minci a stoupne si na váhu. Podívá se na display a nespokojeně zavrtí hlavou. Svlékne kabátek, znova vhodí minci a stoupne si na váhu. Opět není spokojená. Zuje si boty a celé se to opakuje. Pak si svlékne svetřík a opět vyndává z kapsy minci. V tu chvíli k ní podejde bača Jano a povídá:
„To nechte slečno, odteďka to platím já!“

Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
„Co ti je, že si takový smutný?“

„Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři.“

„Jaké starosti?“

„Například včera. Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu.“

Černochovi se stane úraz a uřízne si dva prsty, na pohotovosti mají ale jenom dva bílé prsty, tak černoch si řekne, že radši bílé prsty, než žádné.

Po operaci jede tramvají a chvilku se na něj dívá babička a pak říká:
„Tak co, kominíčku, od přítelkyně, od přítelkyně?“

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran. Od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč.

Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:
„Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně.“

Rytíř jede do války a nandá své ženě pás cudnosti a klíč dá svému nejlepšímu příteli. Vyjede a není ani za horami a už se k němu blíží obrovskou rychlostí jeho přítel a volá na něj:
„Počkej Václave, dal jsi mi špatný klíč.“

Potkají se tři roboti americký, český a ruský. Český řekne:
„Nemáme maso.“

Americký:
„Co je to nemáme?“

Ruský:
„Co je to maso?“

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
„Tak pane doktore, jak to dopadlo?!“

Doktor:
„No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní“. Chlápek je šokovaný a chce vědět, jestli existuje nějaký způsob, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj:
„Vy tady píšete, že jste homosexuál?“

Chlápek:
„Ano, to jsem.“

Doktor:
„Hm, to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mléka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !“

Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá:
„Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?“

Doktor:
„Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!“

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce. Jedna z otázek byla:
„Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?“

Odpovědi byly následující:

• Finančák: 2-3 měsíce
• Firemní právník: Asi tak půl roku
• Vysoce postavený manažer: Dva až tři roky.

U manažera se komise zarazila a zeptala se:
„Tak dlouho?“

Odpověď manažera:
„Hele, netlačte tak na pilu. BMW není zrovna malá firma!“

Co je blondýnka v BMW?

???

Nadstandardní vybavení.