Otázka: Co visí pod pasem?
Anketní otázka zněla: „Co vám visí níže pasu?“
Významný slovenský spisovatel odpověděl:
„Níže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásné mladé ženy.“
Významný slovenský politik odpověděl:
„Níže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásné zrelé ženy.“
Nakonec odpovídal bezvýznamný bača Jano:
„Níže pása mi visí valaška. To, čím ja uspokojujem ženy, to mi stojí!“
Kuřák v divadle
Hasič napomíná návštěvníka v divadle:
„Proč tu zapalujete tu cigaretu? Nevidíte nápis?“
„Nápis vidím, ale vás jsem neviděl.“
Běloch v černošském baru
Vleze malej, tlustej běloch v černošské čtvrti do báru. Na tričku má napsáno: „Nesnáším negry!“
Jakmile vejde dovnitř, zvedne se dvoumetrový černoch a ptá se:
„Co to má znamenat?“
Běloch:
„První věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou negramotní.“
Černoch:
„Cos to říkal?“
Běloch:
„Druhá věc, kterou na černoších nesnáším, je to, že jsou hluchý.“
Černoch:
„Tak pojď na férovku.“
Tak oba vylezou ven. Černoch vytáhne kudlu. Běloch v klidu říká:
„Poslední věc, kterou na černoších nenávidím, je, že vždycky vytáhnou kudlu na místech, kde se střílí.“
Princezna feministka
Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka a zabývala se feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
„Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.“
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:
„Tos uhod, blbečku...“
Zásah
Nedaleko policejní stanice postávají dva bezdomovci a projede kolem nich vracející se policejní auto se zapnutou houkačkou.
„Vidíš, někde už zase někoho odkráglovali,“ konstatuje první santusák.
Druhý se přidá:
„A ne ledatak někde, přímo na policejní stanici!“
Čistý příbor
Číšník pozoruje, jak host čistí příbor ubrusem a napomíná ho:
„To nedělejte! Za prvé je příbor čistý. Za druhé jste teď ještě zašpinil ubrus!“
Auto bez paliva
Blondýnka se před zkouškou na řidičský průkaz ptá svého instruktora: „Pane instruktore, když mi dojde palivo a rozhodnu se jet dál, neuškodí to motoru?“
Člověk a klokan
Víte, jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem?
???
Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.
Jak přišel na svět
Honzík se ptá maminky, jak přišel na svět. Matka mu povídá:
„Víš, Honzíku, to jsme se s otcem večer tak trošku pocukrovali a potom si ráno přišel na svět.“
Honzík si večer lehl a celý se posypal cukrem. Ráno se probudil a měl plnou postel mravenců.
„Kdyby jste nebyli moje děti, tak vás všechny pozabíjím.“
Půl hlávky salátu
V obchodě, v oddělení zeleniny, říká zákazník prodavači:
„Prosím půl hlávky salátu.“
„Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky.“ odmítá prodavač.
„Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to bylo možné.“
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
„Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu.“
Vtom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním a tak dodává:
„A tento pán má zájem o druhou polovinu.“
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavači:
„Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?“
„Já jsem z Ostravy.“ odpověděl mladík.
„A proč jste odešel z Ostravy?“
„To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic.“
„Aha. Moje žena taky pochází z Ostravy.“
„Fakt? A na který šachtě fárala?“