Zachránili se na pustém ostrově dva trosečníci. Jednomu z nich se podařilo vylovit i klobouk. Chvíli chodili po ostrově a přemýšleli, co dělat.

„Ty, půjč mi asi na hodinu ten tvůj klobouk,“ napadlo najednou jednoho z nich.

„A co s ním budeš dělat?“

„Sednu si támhle pod palmu a budu žebrat, abychom měli něco pro začátek.“

S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit dítě. Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí dítě vidět, novopečená maminka povídá:
„Ještě ne.“

O chvilku později se ptají znova a maminka zas:
„Ještě ne.“

Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá:
„Ještě ne, až bude plakat.“

„A proč až bude plakat?“

„Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!“

Paní učitelka se ptá dětí, kam pojedou na dovolenou.

První se přihlásí Mařenka a povídá:
„U nás se mluví francouzsky, my pojedeme do Francie.“

Janička povídá:
„My mluvíme anglicky a pojedeme do Anglie.“

Nakonec povídá Pepíček:
„Síííím, u nás mluvíme sprostě a tak pojedeme do prdele!“

Přijde pán do realitní kanceláře a koktá:
„Jjjá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte?“

„Pane, jak na vás koukám, tak pro vás asi nic.“

„A co ttenhle.“

„Ten je za šest miliónů, na ten určitě nemáte.“

„A ten-hle?“

„Ten je za 10 miliónů.“

„JJá si vezmu tenhle.“

„Ale pane, ten stojí 20 miliónů?! Máte na něj?“

„JJá mmám 60 miliónů!“

„A kde jste je vzal?“

„Vyvyvyhrál jsem je!“

„Já vyhrát 60 miliónů, tak mě klepne pepka.“

„Mnnně tooo jenom lííízlo.“

Tlačenice v autobuse:
„Co ti je na té tlačenici k smíchu?“

„Ale, ten chlap vedle si strčil svoji peněženku do mojí kapsy!“

Manžel se vrací domů a narazí v předsíni na naštvanou manželku.

Ona: „Trochu ses zdržel, co, Supermane?“

On: „Mrzí mě to, ale mohu ti to vysvětlit, drahá, zdržel jsem se s kolegy.“

Ona: „A diskutovali jste celou noc až do rána, co, Supermane?“

On: „Nech mě prosím domluvit, drahá. Získal jsem pro naši koalici nového sponzora, byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli.“

Ona: „A to do sedmi do rána, Supermane? Za jak blbou mě máš?“

On: „Přiznávám, že jsme pak ještě zašli do baru něco vypít, do tří do rána...“

Ona: „Jasně, do tří do rána a co bylo potom, Supermane?“

On: „No pak jsme šli do clubu, ale já se jen díval, byla to nuda...“

Ona: „To stačí Supermane! Komu chceš namluvit, že si jen seděl a díval se a poslušně čekal jak pejsek? Co ještě ti mám věřit, Supermane?“

On: „Prosím tě, už mě nech domluvit! A vůbec, proč mi pořád říkáš Supermane?“

Ona: „Protože jen Superman nosí slipy přes kalhoty!“

Dneska jsem měl fakt boží sen. Stál jsem vedle své nádherné holky, prsa tak čtyřky a prsní dvorce jak na čtyřhru, nohy nekonečně dlouhé a pusa? Taky naprosto skvělá. Společně jsme se dívali na náš dům. No, vlastně hrad! A před ním stálo patnáct nejluxusnějších aut. Všechna mi říkala „pane“. Ty vole. Byl jsem tak strašně bohatý, že jsem mohl srát na všechno a všechny.

No, pak jsem se probudil a došlo mi, že to nebyl jen sen. Já fakt sral!

Analogie mezi ženou a počítačem:

1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
2. Sebemenší chyba zůstává v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
3. Zpráva „Chybný příkaz nebo název souboru“ se nápadně podobá větě „Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu.“
4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.

Co to je:

• 42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex?
  Svatba.

• 42 lidí, z toho 42 myslí na chlast?
  Zlatá svatba.

• 42 lidí, z toho 42 myslí na sex?
  Podnikový večírek.