První sexuální zkušenosti
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě.
Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen „NESCAFÉ“.
Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala „NESCAFÉ“ a četla:
„DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY“. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: „BENSON & HADGES“. Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno: „EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE“. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno „BRITISH AIRWAYS“. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: „TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!“
Chuck Norris
Chuck Norris pije před spaním kafe, aby se mohl soustředit na spaní.
Let do vesmíru
NASA uspořádá výběrový konkurz, kdo by mohl letět do vesmíru. Vyberou blondýnu a prase. Před odletem jim dají obálky s instrukcemi a vyšlou je do Vesmíru.
Když prase otvírá obálku, blondýna mu kouká přes rameno. Po otevření se na prase vyvalí arch papíru s informacemi jak obsluhovat cely raketoplán.
Blondýna se zděsí.:
„Když tam má prase todle, co tam budu mít já?“
S třesoucíma se rukama otvírá obálku, z ní vyndá papírek s nápisem:
„KRM PRASE A HLAVNĚ NA NIC NESAHEJ!“
Pohyb akcií
Přijde nadržený lord za lady a říká:
„Lady, akcie stoupají.“
„Lituji lorde, ale burza je uzavřena.“
Lord přijde druhý den a říká:
„Lady, akcie stouply na maximum!“
„Lituji lorde, burza je stále uzavřena.“
Třetí den přijde lady za lordem:
„Lorde, burza je otevřena!“
„Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou.“
Dvě bačkory
Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v ... nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
„Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout.“
Vyděšeně se na něho podívají a říkají:
„To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!“
„Tak vy mi nevěříte?“ ptá se a otevírá dveře: „Franto, obě?“
A ze zdola se ozve:
„Jo, jo, Karle, obě!“
Plat pro sekretářku
Podnikatel příjme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.
Dobrý klobouk
Zachránili se na pustém ostrově dva trosečníci. Jednomu z nich se podařilo vylovit i klobouk. Chvíli chodili po ostrově a přemýšleli, co dělat.
„Ty, půjč mi asi na hodinu ten tvůj klobouk,“ napadlo najednou jednoho z nich.
„A co s ním budeš dělat?“
„Sednu si támhle pod palmu a budu žebrat, abychom měli něco pro začátek.“
Nečekaná diagnóza u lékaře
Pacient přijde k lékaři a stěžuje si:
_“Pane doktore, mám problém. Všechno mě bolí, kam se jen dotknu.“_
Lékař se zamyslí a řekne:
_“To je zvláštní. Ukažte mi to.“_
Pacient se dotkne čela a vykřikne bolestí. Poté se dotkne kolena a opět bolestně zasyčí. Nakonec se dotkne břicha a znovu bolest.
Doktor po chvíli prohlásí:
_“Myslím, že už vím, co vám je. Máte zlomený prst.“_
V samoobsluze osloví muže krásná mladá blondýnka
V samoobsluze osloví muže krásná mladá blondýnka:
„Dobrý den, vy musíte být otec jednoho z mých dětí...“
„Takže vy jste ta striptérka, co mi kolegové objednali na narozeninovou párty ? Tancovala jste nahá na stole, pak jsme se děsně zhulili a nakonec jsme se na vás všichni vystřídali.“
„Ne, pane. Já jsem Honzíkova třídní učitelka.“
Jak se mluví v Ostravě
„Strejdo? Vy prý v té Ostravě mluvíte strašně sprostě a krátce?“
„Ale piču.“