Svatba v nebi?
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na sv. Petra. Když, přijde hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Sv. Petr odpovídá:
„No, to je poprvé, co se na to někdo ptá. Musím to jít zjistit.“
Pár teda čeká. Když už je to pár měsíců a jim dochází trpělivost, objeví se sv. Petr s odpovědí:
„Je to dobré, v nebi můžete být oddáni.“
Nato se mladík zeptá:
„Jen pro případ, že by nám to neklapalo…Bylo by možné se v nebi i rozvést?“
„To si snad děláte legraci! Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?“
Přestupky
Tonda hladí ruku své nastávající a provinile jí povídá:
„Miláčku, chtěl bych se ti ještě před svatební nocí svěřit se svými milostnými přestupky.“
„Ale vždyť jsi mi o nich povídal už před týdnem.“
„No jo, ale to bylo před týdnem…“
Manželská logika
Manželka se ptá svého muže:
„Miláčku, jestli se mnou nebudeš spokojený, opustíš mě?“
Manžel se na chvíli zamyslí a odpoví:
„Samozřejmě, že ne!“
Manželka se spokojeně usměje, ale muž po chvíli dodá:
„... Protože bych tě musel nejprve spokojeně najít.“
Bush ve škole
Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká:
„Mám tři otázky:
- Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
- Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
- Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?„
V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven. Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká:
„Mám 5 otázek:
- Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
- Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
- Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?
- Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
- Kde je Bob?„
Boryš umí
Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká:
„Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl.“
A po chvíli zase. Takhle to říká celý den. Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se:
„Co máš pořád s tím Boryšem?“
A první odpovídá:
„No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách…“
Spokojený trosečník
Na pláži vyloví láhev a v ní je lístek:
„Ztroskotal jsem na pustém ostrově. Nejsou tu ani zloději, ani policajti, ani banky, ani exekutoři, ani berňák. Chcípněte si tam u vás všichni závistí!“
Začínající hráčka tenisu
Mladá žena se učí hrát tenis. Ať dělá co dělá, všechny míče končí v síti. Trenér je už zoufalý a tak ji poradí:
„Prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako držíte manželovo přirození.“
Jakoby zázrakem začne žena hrát úplně perfektně. Učitel ji chválí:
„Výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste ji držet v ruce!“
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
„Každému z Vás splním jedno přání.“
Cikán:
„Chci aby žid zdechnul.“
Žid:
„Chci aby cikán zdechnul.“
Skinhead:
„Tak to já v tom případě už jenom kávičku.“
Cedulka
Malí klouček napjatě sleduje kněze, který hřebíkem přibíjí oznámení na vývěsku.
„Chceš si přečíst, co nového tady oznamuji?“ ptá se kněz.
„No, spíš chci slyšet, co budete říkat, až se klepnete do prstu.“
Co je bigamie
Ptá se mladý námořník staršího:
„Co je to vlastně ta bigamie?“
„To je jednoduché. Když máš v každém přístavu dvě manželky!“