Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví:
„Když jsem připlul do Států, měl jsem 20 centů. Koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60 centů. Za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů.“

Ženská má doma milence, užívají si a vtom uslyší v zámku rachotit klíče“Manžel!“

Klekne si u postele a začne se modlit:
„Bože, ať ho tu manžel nenachytá!“

Bohovi se jí zželí, sestoupí k ní do ložnice a řekne, že to zařídí, ale ona že se do 2 let utopí.

Protože jí nezbývá nic jiného, na to přistoupí. Dva roky se nekoupe ve vaně, jen se sprchuje, nechodí vůbec nikam k vodě a tak. Uplynou 2 roky, pak 3, 4 a žena na to zapomene a začne si zas pořádně užívat života.

Po 6 letech jí přijde dopis, že vyhrála plavbu výletní lodí po moři. Natěšená se tam vydá. Ale když jsou tak v půli cesty, loď plná ženských se začne potápět. Ženská si zase klekne a modlí se:
„Bože, nedělej to. Kvůli mé nevěře přece neutopíš celou loď.“

Rozevře se nebe, sestoupí Bůh a říká:
„Šest let. Šest let mi trvalo, než jsem vás sem, vy kurvy, všechny dostal!“

„Vaše lordstvo, neměl byste pouze jezdit na koni, ale v zájmu svého zdraví chodit taky pěšky.“

„To je zvláštní, doktore, váš názor se shoduje s jednáním mého koně.“

Do sauny přijde chlapík, svlékne se, uloží si věci do skříňky, zamkne ji a klíček na šňůrce si pověsí na krk. Poté zamíří do sauny, pohodlně se usadí a začne relaxovat.

Po chvíli přijde další chlapík, taky s klíčkem na šňůrce kolem krku. Sedne si, vytáhne papírek a začne si balit pořádný joint. Zapálí ho, párkrát si potáhne a pak nabídne prvnímu chlapovi:
„Hele, dej si taky pár prásků.“

„Ne, díky, já nehulím,“ odpoví první chlapík.

„Ále, dej si!“ naléhá druhý.

První chlapík tedy podlehne, vezme joint a párkrát si potáhne. V ten moment druhý chlapík vyskočí, strhne mu z krku klíček, uteče ke skříňce, vybere mu všechny věci, oblékne se, nasedne do auta a ujede.

Holý chlapík chvíli nechápavě zírá, ale pak vyběhne ven, zastaví taxík a křičí na řidiče:
„Rychle, následujte to auto!“

Taxikář poslechne, honí se za zlodějem přes celé město, ale nakonec jim auto zmizí z dohledu. Taxikář se otočí a řekne:
„Tak chlape, zaplať.“

„Nemám peníze, jsem nahý, vždyť mi všechno ukradl!“ zoufale odpovídá chlapík.

Taxikář se naštve, odveze ho do lesa, tam ho zmlátí a nechá ho tam ležet.

Ráno se chlapík probudí, celý domlácený a k tomu ho to nutí na toaletu. Říká si:
„Já na to kašlu, vyprázdním se rovnou tady.“

Když tu najednou ucítí ruku na rameni a za ním se ozve:
„Hej, ty magore, sauna není záchod!“

Existuje konečný počet fyziků, které uživí společnost o dané velikosti. Totéž platí o učitelích a strojařích. Akorát pro právníky to neplatí. Čím více jich máte, tím více jich potřebujete.

Zimní olympijské hry, Moskva. Ruský prezident má uvítací projev. Napětí. Začíná číst:
„Oooooooooooooooo“

„Oooooooooooooooo“

Všude je trapné ticho, lidé se na sebe nechápavě dívají.
„Oooooooooooooooo“

Přiběhne tajemník, podívá se do papírů a diskrétně řekne:
„Pane prezidente, toto nečtěte, to jsou olympijské kruhy.“

„Není tohle tvoje peněženka?“

„No jo, to je ona! Já už ji hledám takovou dobu! Tak tys ji našel?“

„Našel. Dáš mi nálezné a já ti dám pár přes hubu!“

„Jak to?“

„Já jsem ji našel u mně doma v ložnici!“

Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus. Povídá:
„Koukám, že se jmenujete Václav Klaus.“

„Jo, tak se jmenuju.“

„To je docela známé jméno.“

„No, ani se nedivím. taky tu už jezdím 25 let.“

Pražák přijde do kupé, kde sedí Ostravák a říká mu:
„Posuň se až k voknu!“

Ostravák nereaguje, jen se nechápavě rozhlíží. Pražák zase:
„Tak se posuň až k voknu.“

Ostravák už to nevydrží a povídá:
„Tak už kvokni!“