Půjčka vařechy
Bača Ondro přijde za bačou Ďurem a praví:
„Bača Ďuro, požičajú mi varechu na syr.“
Bača Ďuro se zamyslí a říká si:
„Požičiam mu varechu na syr, nevráti mi ju, nedorobím syra, zle bude. Nepožičiam mu varechu, nasere sa, zatne mi valaškou medzi oči, tiež bude zle. Ej dám mu ja len takú vyhýbavú odpoveď.“
„Počúvajú bača Ondro, a hybajú mi do riti.“
Brňák v metru
Brňák se ztratí v pražském metru, kouká celý zoufalý na plánek a vůbec neví, kde je. Přijde k němu Pražák a říká mu:
„Ty ses ztratil, viď? Hele, tady ta zelená čára, to je áčko, ta žlutá čára je béčko, ta červená čára je linka cé.“
Moravák se rozzáří:
„A ta modrá, to je déčko, že?“
„Ne, Vltava, pitomče!“
Marshallův první zákon
Nikdy nedopusťte, aby vám fakta nabourala důkladně promyšlené špatné rozhodnutí.
Znovu vdaná
Baví se dvě kamarádky:
,,Budeš překvapená, ale beru si zase svého bývalého muže!„
,,To se tak změnil?„
,,Podstatně. Ten debil totiž vyhrál dvacet miliónů!„
Jen Pátek
22.června – Pátek
23.června – Pátek
24. června – Pátek.
Co je to?
???
Erotický deník Robinsona Crusoe.
Manželská pravidla
„Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.“
„Povídej drahý.“
„Miláčku, když přijdu a budu mít kšilt čepice dopředu, tak je vše OK, miluji tě, v posteli všechno bude. Ale když budu mít kšilt dozadu, tak na mě nemluv a v posteli nic nebude. Rozumíš?“
„Ano, drahý. A teď ještě já doplním pár věcí za sebe. Když budu stát s rukama založenýma na prsou, tak je vše v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude a já tě miluji. Ale když budu stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!“
Bouračka do stromu
„Narazil jsem do stromu“, přiznává se řidič auta v autoopravně. Automechanik přejde okolo auta a ptá sa:
„Kolikrát?“
Nápis na výtahu
Nápis na výtahu:
„Prosím vás sousedi, nepouštějte cikány do vchodu. Ještě stále jsem v podmínce.“
Rozdíly mezi důchodci
Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?
Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.
Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.
Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole, a jde do práce.
Záchrana babičky
Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání.
Přišli druhý den a vody po kolena.
„Ale teď už musíte jít, babi,“ říkají hasiči.
Ale ona zase, že jí Bůh zachrání.
Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu:
„Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš.“
Bůh ji odpoví:
„Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!“