„Víš, co udělal můj bratr Lajoš?“

„Nevím.“

„Začal pracovat!“

„To je ale pitomec, kvůli penězům je schopen udělat cokoliv!“

Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví:
„Když jsem připlul do Států, měl jsem 20 centů. Koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60 centů. Za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů.“

Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku, která nešla a nešla. Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal že přijde a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů. Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin. Vtom zazvonil zvonek, tak otevřel, a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se.

„To nevadí“, odpoví lékař. „Podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem, během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť? Mohl bych vám nabídnout?“

„Přijímám s potěšením“, odpoví pacientka. „Tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň“.

Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci na všechna možná témata, smějí se, když vtom ve dveřích ambulance zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a říká pacientce:
„Moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!“

Holt, v životě je totiž všechno relativní …

Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram:

„Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.“

Potká jedna myš druhou.
„Ahoj, jsem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?“

„Hajzl, mně nakecal, že je pilot.“

Deset malých černoušků mělo rádo med,
jeden se z nich ulízal, zbylo jich devět.

Devět malých černoušků mělo rádo rum,
jeden se z nich ubumbal, zbylo jich osm.

Osm malých černoušků stavělo si dům,
jeden spadl do malty, zbylo jich sedm.

Sedm malých černoušků šlo na medvěda,
medvěd jich pět udupal, zbyli jenom dva.

Dva malý černoušci šlapaly světem,
jeden se z nich ušlapal, zbyl jenom jeden.

Jeden malý černoušek potkal černošku
a za rok měli zase deset černoušků.

Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká:
„Mám tři otázky:

1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?„

V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven. Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká:
„Mám 5 otázek:

1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?
4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob?„

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel:
„Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?“

Nic.

„Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?“

Zase nic.

„Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?“

Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne:

„Ale co, čert vem Nový Zéland.“

Klavírista byl najat, aby nahrál hudbu na pozadí k filmu. Když bylo natáčení dokončeno, zeptal se, kdy a kde si ho bude moct pustit. Producent se trochu provinile přiznal, že to je ve skutečnosti porno film a že vyjde za měsíc.

O měsíc později se hudebník vydal do porno kina, aby ho viděl. S límcem vytaženým nahoru a tmavými brýlemi si sedl do zadní řady vedle páru, který také vypadal, že se snaží zůstat inkognito.

Film byl ještě peprnější, než se tušil. Obsahoval skupinový sex, S/M a dokonce i psa.

Po chvíli se rozpačitý klavírista otočil k páru vedle sebe a řekl:
„Já jsem tady jen kvůli hudbě.“

„Jo?“ odpověděl muž. „My jsme tady jen kvůli našemu psovi.“