Dnes ke mně byl šéf upřímný. Ráno přijel do práce v nádherném novém autě, a tak jsem mu ho pochválil. Usmál se a odpověděl:
„No vidíš, když budeš tvrdě pracovat, stanovovat si cíle, být odhodlaný a trávit v práci dlouhé hodiny… tak si příští rok budu moct koupit ještě lepší!“

Chlap povídá v hospodě:
„Hele, jednou sem chytil štiku 150cm.“

Druhý:
„To já zase jednou u nás na rybníku chytil zapálenou svíčku.“

„Hm tak to kecáš.“

„Tak ty tu štiku zkrať o metr a já zhasnu tu svíčku.“

PIN ke kreditce Chucka Norrise jsou poslední čtyři číslice čísla Pí.

Kolik udělá Chuck Norris kliků?

???

VŠECHNY!

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
„Tak pane doktore, jak to dopadlo?!“

Doktor:
„No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní“. Chlápek je šokovaný a chce vědět, jestli existuje nějaký způsob, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj:
„Vy tady píšete, že jste homosexuál?“

Chlápek:
„Ano, to jsem.“

Doktor:
„Hm, to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mléka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !“

Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá:
„Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?“

Doktor:
„Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!“

Chlapík sedí v hospodě a pije pivo. Přijde za ním dívka a ptá se ho:
„Proč tu tak sedíš sám a piješ?“

Chlapík se na ní podívá a řekne:
„Protože jsem z toho nesmrtelný. Jen se podívej.“ a rozeběhne se a skočí z 8 patra.

Práskne sebou o zem, opráší se a v klidu se vrátí do baru.
„Vidíš? Nic se mi nestalo.“

Dívka si objedná pivo, vypije ho, vyskočí a zabije se. Barman jen kroutí hlavou a povídá:
„Supermane, ty jsi taková svině, když se ožereš!“

Manžel přijde ráno do kuchyně, kde žena cosi kutí u sporáku. Najednou k němu skočí, obejme ho, strhne na stůl a povídá:
„Drahý, teď hned spolu musíme mít sex.“

Užijí si a chlap se překvapeně ptá:
„Co tě to popadlo, takhle po ránu ?“

„Ale, vařím vajíčka na hniličku. Zastavily se nám hodiny a potřebovala jsem nějak stopnout tři a půl minuty ...“

Král zvířat lev pořádá oslavu narozenin. Zavolá si tygra a nařídí mu, aby si vzal na starost pití. Nařídí mu, aby obstaral koňak, pivo, víno i nealko. Náhle se rozhrne křoví, vykoukne z něj žába a zahuláká:
„Jéé, to budéé chlastačka a vožráávačka!“

Lev ji ignoruje, zavolá si jaguára a tomu nařídí, aby obstaral lahůdky. Vyjmenuje co všechno má koupit, když v tom opět z rákosí vykoukne žába a začne ječet:
„Jéé, to budéé žráádlo, to budéé baštáá!“

Lev si ji znechuceně prohlédne, zavolá si geparda a nařídí mu:
„A ty budeš hlídat, aby se na oslavu nedostalo zádný protivný zelený zvíře s velkou hubou!“

Žába opět vykoukne a radostně zařve:
„Jéé, to bude krokodýl nasranééj!“

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka a zabývala se feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
„Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.“

Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:
„Tos uhod, blbečku...“