Vše co chci
Několik měsíců po svatbě se ptá matka novomanželky:
„Tak co, jak se k tobě chová tvůj muž?“
„Výborně, dá mi všechno, co potřebuji!“
„To asi potřebuješ sakra málo,“ míní zkušená matka.
Dárek pro tchýni
Přijde pán do obchodu a ptá se:
„Máte kostkový cukr?“
„Bohužel, nemáme.“
„A nějakou jinou lacinou bonboniéru pro tchyni?“
Baví se dva
Povídá cikán kamarádům:
„Jáááj ta moje stará mě pořád s něčím obtěžovala, tak jsem jí zahrnul...“
Druhý cikán se ptá:
„A čím Dežo? Láskou?“
„Aaaale, hlínou...“
Sněhurka u trpaslíků
Sněhurka přišla navštívit trpaslíky. Sedla si na stoličku.
„Sedla si.“ zašeptá ten, co je k ní nejblíž.
„Sedla si, sedla si, sedla si...“ opakují trpaslíci mezi sebou.
„Sedí.“
„Sedí, sedí, sedí…“
„Večeří.“
„Večeří, večeří, večeří…“
„Vstala.“
„Vstala, vstala, vstala…“
„Stojí!“
„I mně, i mně, i mně…“
Bezdomovec našel stokorunu
Jednoho krásného dne najde bezdomovec na zemi ležet stokorunu. Sebere ji a přemýšlí, co s ní má dělat. Rozhodne se, že koupí rum. Koupí si ho a ožere se. Lehne si na lavičku a usne.
Jde okolo teplouš a zrovna to na něj vleze, tak bez váhání skočí na ubohého bezdomovce a sexuálně se na něm ukojí. Za odměnu mu dá do kapsy 100 Kč.
Ráno se bezdomovec probudí, a vida, má v kapse 100 Kč. „Tak to jsem se asi pořádně nevožral.“, říká si a jde koupit rum.
Historie se opakuje, usne na lavičce. V noci jde okolo teplouš a zase se na něm ukojí.
Ráno se bezdomovec probere z šílený vopice, sáhne do kapsy a má tam ke svému zděšení zase 100 Kč.
„Rum už si nekoupím. Hrozně mě vod něj bolí prdel!“
Chuck Norris
Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimozemšťanů se jmenuje Chuck Norris.
Zraněný řemeslník
Řemeslník přijde domů s rukou v sádře.
„Proboha, co se ti stalo?“ spráskne ruce ženuška.
„Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!“ oznamuje marod.
„Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!“
Zemřela jako panna
Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna?
No, ten první byl ve výcvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama.
Druhý byl v prodeji a pořád jí říkal, jak dobré to bude.
Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.
Jeptišky mají povědomí o penise
Čtyři jeptišky přijdou ke zpovědi. Kněz je vyzpovídá a nakonec se jich ptá, jestli už někdy viděly penis. První jeptiška:
„Ano“.
Kněz:
„Tak běž ke svěcené vodě a umyj si s ní oči“.
Druhá se ho i dotkla.
„Opláchni si ruce svěcenou vodou“, kněz na to.
Třetí jeptiška už chce něco říct, když v tom ji předběhne čtvrtá a říká:
„Otče, mohla bych si vykloktat, než si v tom sestra Jarmilka vymáchá prdel?“
Žena ječí na muže
Žena ječí na svého muže:
„Ježíšikriste, ty seš fakt úplně blbej. Co tě to napadlo zabalit vánoční dárek pro moji matku do toaletního papíru ?“
„Až ho moje milovaná tchyně otevře, zjistí, že ten obal je naopak velmi příhodný ...“