Ufo navazuje kontakt
Ufóni tajně přistáli na Zemi a po čtrnácti dnech zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem jsou zde stroje. Rozhodli se, že na nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt. Záblesk světla a na pouštní silnici u benzinové pumpy stojí ufón. Dojde na pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým, synteticky znějícím hlasem, v lámané angličtině:
„Doveď mě ke svému veliteli.“
Stojan samozřejmě neodpověděl. Tak to ufón zkusil znovu, trochu hlasitěji:
„Doveď mě ke svému veliteli!“
Stojan zase nic. Tak ufón rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl paprskomet, odjistil ho a zařval:
„Doveď mě ke svému veliteli!“
Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufón zmáčknul spoušť a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá pumpa během vteřiny zmizela a výbuch odhodil ufóna několik stovek metrů. Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a ufóna naložila. Když se probral, velitel mu říká:
„Vidíš, já jsem ti říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si omotá péro kolem hlavy a strčí si ho do ucha!“
Chuck Norris
Chuck Norris se dokáže probudit tak rychle, že přistihne sám sebe, jak spí.
Chuck Norris
Kamarád volá Chucku Norrisovi: „Prý jsi umřel.“
Chuck Norris odpoví: „Ano, ale jsem už v pořádku.“
Kámošky plánují mejdan
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
„Víš co?“ povídá jedna „Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.“
„Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.“
„Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16.“
„No jo, ale i těch 16 je trošku moc, ne?“
„Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8.“
„Osm chlapů a my dvě, to je pořád hodně, ne?“
„Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři.“
„Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě…“
„Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát…?“
Kde mám bundu!
„Karle, nevíš kde mám bundu?“ volá postarší manželka na svého poněkud nedoslýchavého manžela.
„Co?!“
„Nevíš kde mám bundu Karle?“
„Mezi nohama.“
Manželka touží po miminku
„Miláčku, udělal bys mi miminko?“ zeptá se roztouženě Marta svého muže.
„Ale ovšem!“ prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: „Dudů, brm, brm, dud.“
Rozdíl mezi pěknou a škaredou horolezkyní
Jaký je rozdíl mezi pěknou a škaredou horolezkyní?
???
Ta pěkná dosáhne vrcholu již v základním táboře.
Padlý chléb
Pravděpodobnost, že chleba spadne na zem namazanou stranou, je přímo úměrná ceně koberce.
Krokodýl zastoupil zlatou rybku
Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval. Po týdnu se rybka vrátila a ptala se krokodýla, zda měl někdo nějaké přání.
„Ale jo,“ povídá krokodýl, „byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.“
„A co jsi udělal?“ zajímá se rybka.
„Ukousl jsem mu obě nohy.
Naštvaný zákazník
Po třech hodinách strávených ve frontě na finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá:
„Budete platit kartou nebo hotově?“
Chlápek naštvaně vyhrkne:
„Hotově!“
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje:
„Promiňte, strávil jsem dopoledne na finančním úřadě…“
„Nic se nestalo… Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?“