Pasažér v taxíku si všiml, že řidič má na jmenovce napsáno Václav Klaus. Povídá:
„Koukám, že se jmenujete Václav Klaus.“

„Jo, tak se jmenuju.“

„To je docela známé jméno.“

„No, ani se nedivím. taky tu už jezdím 25 let.“

Dva vidláci jdou na lov a při chůzi narazí na obrovskou díru v zemi. Přistoupí k ní a ohromeně na ni zírají.

První lovec říká:
„Páni, to je nějaká díra. Ani nevidím dno. Zajímalo by mě, jak je hluboká.“

Druhý lovec odpoví:
„Nevím, hodíme tam něco a poslechneme, jak dlouho to bude padat.“

První lovec se rozhlédne a ukáže:
„Hele, támhle je stará převodovka. Pomoz mi ji tam hodit.“

Tak ji společně zvednou, odpočítají jedna, dva, tři a hodí ji do jámy.

Stojí tam, naslouchají a nakukují přes okraj, když najednou zaslechnou šustění v křoví za sebou. Otočí se a vidí kozu, jak se řítí z houští, sprintuje přímo k díře a bez váhání skočí hlavou napřed dovnitř. Nechápavě na sebe zírají, pak se znovu podívají do díry a snaží se pochopit, co se právě stalo, když k nim přistoupí starý farmář.

„Hele, pánové, neviděli jste tady někde moji kozu?“

První lovec říká:
„To je vtipné, že se ptáte. Zrovna před chvílí jsme tady stáli, když z křoví vyběhla koza, hnala se snad stovkou a skočila rovnou do téhle jámy!“

Farmář zavrtí hlavou a říká:
„To není možné. Měl jsem ji přece přivázanou ke staré převodovce!“

Přišlo mi od zaměstnavatele upozornění, že jsem poslední, kdo nevyplnil anonymní dotazník.

Dva zloději ukradnou motorku se sajdkárou. Ten, co řídí, povídá:
„Kdyby jeli policajti, tak zakukej!“

Jen co se rozjedou se z bočního vozíku ozve:
„Ku ku ku...“

Ten, co řídí, zvýší rychlost, ale vzápětí se opět ozve:
„Ku ku ku ku ku...“

Zase přidá, řízne pár zatáček, ale opět slyší:
„Ku ku ku ku ku...“

Tak se už nasere a ptá se:
„Co je pořád, do prdele, vždyť žádný policajty nevidím!“

„Ku ku... kurva, ta sajdkára nemá dno!“

Jestli se ti během velmi dlouhé doby nenaskytla žádná zajímavá příležitost, tak se jich v jedné chvíli objeví několik a ty si budeš moct vybrat pouze jednu z nich.

Mezi motoristy:
„Tak si, Josef, představ, jeden můj známý porazil autem dívku a potom se s ní oženil.“

„Vidíš, vidíš, to je ono. Kdyby takových případů bylo víc, tak by řidiči jezdili opatrněji.“

Přijde malý Indián k náčelníkovi a ptá se ho:
„Proč mají Indiáni tak ošklivá jména?“

„Jak ošklivá?“ odpovídá náčelník.
„Tobě se nelíbí Silný medvěd nebo Bystrý sokol?“

„Líbí.“

„Tak o co ti vlastně jde, Smrdutý skunku?“

Tři známí, právník, programátor a umělec, probírají problematiku milenek. Umělec povídá:
„Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.“

Právník se na to dívá z odborné stránky:
„No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce.“

A programátor se usměje a říká:
„Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!“

Tři Rusáci přijdou ke čtvrtému domu na návštěvu. Hned otevřou a vypijou láhev vodky. Pak další a zase další.

Jeden povídá:
„Dobrá, co?“

A hostitel odpoví:
„Přišel jsi kecat nebo chlastat?“