Když ležela vedle mně na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
„To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou.“

Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:
„Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!“

Potkají se dvě bandy, cikáni a skini, a začnou se provokovat. Jeden skin volá:
„Hej, kdo z vás je nejblbější?“

„Tady Fero,“ odpoví klidně nejstarší cikán, „je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!“

„Jean, lady dnes nepřijde na večeři?“

„Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit.“

„Ach ano. Už si vzpomínám. Netušil jsem, že se bude tak dlouho vztekat.“

Manželka vyčítá manželovi:
„Dříve jsem pro tebe byla ta nejsladší. Pořád jsi mi říkal ty moje jablíčko, hruštičko, třešničko a teď vůbec nic!“

Manžel šel do sebe a když se druhý den vrátil z práce, pozdravil svou ženu slovy:
„Ahoj, ty můj starej kompote.“

Čtyři jeptišky přijdou ke zpovědi. Kněz je vyzpovídá a nakonec se jich ptá, jestli už někdy viděly penis. První jeptiška:
„Ano“.

Kněz:
„Tak běž ke svěcené vodě a umyj si s ní oči“.

Druhá se ho i dotkla.

„Opláchni si ruce svěcenou vodou“, kněz na to.

Třetí jeptiška už chce něco říct, když v tom ji předběhne čtvrtá a říká:
„Otče, mohla bych si vykloktat, než si v tom sestra Jarmilka vymáchá prdel?“

„Franto, jak jsi mohl v kostele tak nadávat na pána Boha? Zrovna ty, takový věřící! No?“

„No víš, Maruško, před léty jsem ho prosil o kytku a zdědil jsem zahradu.“

„Pak jsem prosil o malou chatku a zdědil jsem statek.“

„No a do třetice jsem prosil o jednu krávu a dostal jsem telefonní číslo na tebe!“

Jaký je rozdíl mezi pěknou a škaredou horolezkyní?

???

Ta pěkná dosáhne vrcholu již v základním táboře.

Papež, Dalajláma a arcibiskup z Canterbury se rozhodnou, že si půjdou zarybařit. Pronajmou si loďku a vyrazí doprostřed jezera. Je ale horký den a už za pár hodin jim dojde všechno pivo.

„Musíme se vrátit ke břehu a koupit další,“ navrhne papež.

„Není třeba,“ odpoví Dalajláma, vyleze z loďky a přejde po hladině jezera ke břehu, kde zajde do hospody. O deset minut později se vrátí s bednou piva, přejde po vodě zpátky a naskočí do loďky.

Za půl hodiny je pivo zase pryč. Tentokrát se zvedne papež a řekne:
„Teď jsem na řadě já!“ Podívá se dolů do vody, usměje se, pak vystoupí z loďky a klidně přejde po hladině na břeh. O deset minut později se vrátí, opět po vodě, s dalším pivem.

Po další půlhodině je pivo pryč znovu. Arcibiskup si odkašle a řekne:
„Teď to vezmu já!“ Sebevědomě se postaví, přehoupne nohu přes bok lodi… a okamžitě se propadne pod hladinu.

Papež a Dalajláma ho vytáhnou zpět, lapá po dechu a prská vodu.

Papež se nakloní k Dalajlámovi a pošeptá mu:
„Myslíš, že jsme mu měli říct o těch kamenech pod hladinou?“

Dalajláma se zamračí a nechápavě se zeptá:
„Jakých kamenech?“

Cikánský pár se vezme a jsou na líbánkách. Cikánka se převleče do sexy spodního prádla a lehne si na postel. Vyzývavě se podívá na muže a zašeptá:
„Bud na mě jemný, jsem ještě panna.“

Cikán s řevem vstane z postele, popadne kalhoty a uteče domů aby to řekl otci. Otec ho uklidňuje:
„Neboj, najdeš si jinou. Pokud nebyla dobrá pro svou rodinu, tak není dost dobrá ani pro tebe.“