Tři zaměstnanci firmy si povídají
Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá:
„Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou.“
Druhý povídá:
„Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa.“
Třetí povídá:
„Pracuji pro divizi v čechách a za vánoční odměny si koupím svetr.“
Ostatní se překvapeně ptají:
„A co zbytek?“
Třetí povídá:
„Zbytek mi doplatí rodiče.“
Babka jede tramvají
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
„Musíte pořád třískat tou holí?“
Děda:
„Bohužel musím, připomínám si tím, že musím vystoupit na Bubenči...“
Babka:
„Já jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám!!!“
Bůh a jedna otázka
V nebi se jednoho dne Bůh rozhodne, že dá lidem možnost zeptat se ho na jednu otázku. Sejde tedy dolů na Zemi a svolá všechny lidi kolem sebe. Jeden odvážný muž se přihlásí a zeptá se:
„Bože, proč jsi stvořil ženy tak krásné?“
Bůh se usměje a odpoví:
„Aby vás, muže, přitahovaly.“
Muž se zamyslí a pokračuje:
„A proč jsi je stvořil tak hloupé?“
Bůh se na chvíli zarazí, ale pak klidně odpoví:
„Aby vás, muže, milovaly.“
Národnost Adama
Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama.
Francouz:
„Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list.“
Angličan:
„O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb.“
Čech na to řekne:
„Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!“
Reklama
Redbull vám dává křídla! Pitbull vám bere ruce!
Měsíček stříbrný, zlatý
Ve veliké kuráži vypadnou na Silvestra po půlnoci z hospůdky návštěvníci. Měsíček svítí jako rybí oko a tak se začnou dohadovat.
„Je stříbrný!“ prohlásil první.
„Ne, je zlatý!“ odporuje druhý.
„Stříbrný. Jen se pořádně koukni.“
„Koukni se ty. Zlatý!“
Jede kolem cyklista na kole, a tak ho zastaví.
„Pane,“ škytne ten první, „řekněte nám. Je ten měsíček zlatý, nebo stříbrný?“
„Který?“ kouká cyklista na oblohu. „Ten vpravo nebo ten vlevo?“
Děti jedou na dovolenou
Paní učitelka se ptá dětí, kam pojedou na dovolenou.
První se přihlásí Mařenka a povídá:
„U nás se mluví francouzsky, my pojedeme do Francie.“
Janička povídá:
„My mluvíme anglicky a pojedeme do Anglie.“
Nakonec povídá Pepíček:
„Síííím, u nás mluvíme sprostě a tak pojedeme do prdele!“
Stěžující si námořník
Stěžuje si jeden mladý námořník:
„Vždycky, když máme odplout, jsem takový mátožný a nanicovatý už dva dny předem.“
„Tak promluv s kapitánem, jestli bychom kvůli tobě nemohli vyplouvat o dva dny dříve.“
Kněz na golfu
Jeden kněz šel hrát golf. Vzal s sebou nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz zkouší druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu. Když se ani na popáté kněz nedostal blíže jak sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel a ptá se kněze:
„Otče, prosímvás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?“
„To máš tak, synu, chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že u golfu se jí člověk naučí dobře.“
„To ano, pokud je nosičem!“
Chuck Norris
Chuck Norris vstoupí-li do místnosti, nerozsvítí světla - zhasne tmu!