Brňáci a jazyková bariéra
Do Brna přijede Pražák a chce si dát něco k jídlu. Vejde do restaurace a říká:
„Dobrý den, rád bych si dal nějaké jídlo. Co byste mi doporučil?“
Číšník odpoví:
„Máme šnycl s klechtanem nebo šalinu s okurkem.“
Pražák se zarazí:
„Cože? To jako vážně? To jsou nějaká brněnská jídla?“
Číšník se usměje:
„Ne, šnycl je řízek, klechtan je bramborový salát. A šalina s okurkem je rohlík se salámem a okurkem.“
Pražák se zamyslí:
„Aha, tak já si dám ten řízek. A co k pití?“
Číšník odpoví:
„Bernard nebo kofila.“
Pražák se rozesměje:
„No tak to už snad ani nebudu riskovat!“
Číšník se zasměje taky:
„V klidu, Bernard je pivo a kofila je káva!“
Pražák si povzdychne:
„A to se divíte, že si lidi pletou Brno s cizím státem?“
Žena a zlatá rybka
Hraje jednou žena golf a zaletí jí míček kamsi do jezírka mezi stromy. Jde jej proto hledat a uvidí zlatou rybku uvězněnou v síti. Zlatá rybka povídá:
„Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka. Všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi desetkrát.“
Žena tedy zlatou rybku uvolní z pasti a povídá:
„Souhlasím s tvými podmínkami.“
Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě. A zlatá rybka jí povídá:
„Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude desetkrát hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis“
Žena na to:
„To mi přece nevadí. Bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě.“
„Takže abrakadabra,“ povídá zlatá rybka a stane se.
Jako druhé přání povídá:
„A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!“
Zlatá rybka povídá:
„Ale to pak tvůj manžel bude desetkrát bohatší než jsi ty!“
„Ale to mi nevadí. Je to přece můj manžel. Co je moje, je jeho a co je jeho je moje,“ povídá žena.
„Takže abrakadabra,“ povídá zlatá rybka a stane se. „A jaké je tvé třetí přání?“ ptá se zlatá rybka.
„Chtěla bych mít lehčí infarkt.“ povídá žena.
A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy jsou velice chytré. Nikdy si s nimi nezahrávejte!
Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst. Toto je konec vtipu a krásně si užívejte pocitu vítězství.
Mužští čtenáři pokračují dále. A její manžel dostal desetkrát lehčí infarkt než žena!
A jaképak z toho plyne ponaučení? Ženy nejsou tak chytré, jak si myslí. Nechme je v tom a radujme se ze života.
Dej s tím pokoj
Muž se jednoho večera vrátí dříve než obvykle a začne se tulit k ženě a ta mu odsekne:
„Dej s tím pokoj, teď na to nemám náladu!“
„To jste se na mně dneska všechny domluvily?“
Nečekaná diagnóza u lékaře
Pacient přijde k lékaři a stěžuje si:
_“Pane doktore, mám problém. Všechno mě bolí, kam se jen dotknu.“_
Lékař se zamyslí a řekne:
_“To je zvláštní. Ukažte mi to.“_
Pacient se dotkne čela a vykřikne bolestí. Poté se dotkne kolena a opět bolestně zasyčí. Nakonec se dotkne břicha a znovu bolest.
Doktor po chvíli prohlásí:
_“Myslím, že už vím, co vám je. Máte zlomený prst.“_
Množství zubní pasty
„Mami, víš, kolik zubní pasty je v jedné tubě?“
„Nemám tušení, Pepíčku.“
„Ale já to vím! Od televize až ke gauči!“
Spořivý Skot
Skot na úřadě:
„Rád bych si nechal změnit jméno.“
„Z jakého důvodu?“
„Našel jsem pouzdro plné vizitek.“
Manželské překvapení
Manžel se vrátí domů a najde svou ženu, jak sedí na gauči, zcela zamyšlená, s pohledem upřeným na stěnu. Na stole před ní leží otevřený dopis. Manžel si sedne vedle ní a s obavami se ptá:
„Miláčku, co se stalo? Proč jsi tak vážná?“
Žena si povzdechne a ukáže na dopis:
„Přišel mi dopis od nějaké věštkyně. Nabízí mi, že za 500 Kč předpoví, co mě čeká v manželském životě.“
Manžel se zasměje:
„Takových nesmyslů! Vždyť já ti to můžu říct zadarmo!“
Žena na něj upře oči plné naděje:
„Opravdu? Tak co mě čeká?“
Manžel pokrčí rameny a klidně odpoví:
„No přece to, co už bylo – hádky, vaření, uklízení, občas dovolená... a když budeš mít štěstí, možná pár pěkných chvil.“
Žena se na něj zamračí a zvedne dopis:
„Víš co, raději těch 500 Kč pošlu. Třeba aspoň ona mi nabídne něco lepšího!“
Večerní zprávy
Večerní zprávy:
„Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské domovy. Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr. Žádné dítě zatím nebylo v ohrožení.“
Mafie u Bači
Přijede jednou na salaš mafiánské auto, vystoupí z něj čtyři mafiáni a jdou za bačou. Najdou ho sedět u ohně i s jeho dvěma syny. Jeden z mafiánů se ho ptá:
„Bačo, kde máš ženu, dluží nám peníze.“
Bača zavrtí hlavou a říká:
„To vám radši neřeknu.“
„Ale bačo, řekni, nebo ti zabijeme syna!“
Ale bača neřekl. Tak mafián vytáhl z kapsy pistoli a zastřelil mu syna. Nato povídá bačovi:
„Bačo, řekni, kde máš ženu, nebo ti zabiji i druhého syna!“
Ale bača neřekl. Zastřelil mu tedy i druhého syna a znovu mu říká:
„Bačo, když to neřekneš, tak zabijeme i tebe!“
„No dobře, dole ve stodole souloží se sousedem.“
„No vidíš, bačo, že to jde. A to si nám nemohl říct rovnou?“
„Nechtěl jsem před dětmi…“
Korejská přísloví
Korejská přísloví:
„Pes, který štěká, je nedovařený.“
„Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.“