Kamínek za sprosté slovo
Je konec školního roku a paní učitelka říká dětem:
„Tak děti, od dnešního dne budete sbírat kamínky vždy, když řeknete sprosté slovo.“
Po prázdninách se paní učitelka ptá Vendulky:
„Tak Vendulko, kolik máš kamínků?“
Vendulka:
„Prosím žádný paní učitelko“
„To je skvělé Vendulko. A ty Pepíčku, kolik ty si nastřádal kamínků?“
Pepíček:
„Já čtyři.“
„To by ses měl zlepšit.“
Najednou se rozrazí dveře a v nich malý cikán Dežo a řve:
„Uhni pičo, vezu štěrk!“
V sídle straší
Američan kupuje od starého Lorda jeho letní sídlo.
„Víte“, svěřuje se mu, „slyšel jsem, že prý tady straší.“
„Tomu nevěřím. Jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem neviděl.“
Pět panáků
Přijde chlapík do baru a poručí si pět panáků, které do sebe hned nalije.
Takhle to jde druhý den, třetí den... až se ho barman zeptá:
„Proč si ty panáky nedáte postupně?“
„Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně.“
Chlapík chodí do hospody dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.
Barman zpozorní a ptá se:
„Co se stalo? Umřel vám kámoš?“
„Ne, já jsem přestal pít.“
Otrava houbami
Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu:
„Jakže umřela ta tvoje tchýně?“
„Otrávila se houbami.“
„A jakto, že má rozbité zuby?“
„Bránila se svině.“
Rozpor vnitřního hlasu
Když ležela vedle mně na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
„To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou.“
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:
„Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!“
Koktavý s plešatým
Jde koktavej a plešatej po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu:
„Ttto by mmmě zzajímalo, kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha?!“
A ten plešatej mu povídá:
„A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?“
Usouložit k smrti
„Člověče, já už to se starou nemůžu vydržet, poraď mi, jak se jí mám zbavit?“
„To je jednoduchý, tři soulože denně po dobu tří měsíců prej ženská nevydrží a umře.“
„To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska.“
Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej, roztřesenej na vozíčku, kterej tlačí jeho žena.
„Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?“
„Pssst, vona eště neví, že pozejtří umře!“
Sportovec s reklamou
Do baru vstoupí vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, která v něm pozná známého sportovce. Dají se spolu do řeči a nakonec jdou k němu domů.
Začnou se líbat a muž si sundá košili. Na paži má vytetováno REEBOK.
„Co to znamená?“ zeptá se žena.
„Ale, to je jen proto, že když jsem v televizi a lidi to uvidí, tak mi za to Reebok zaplatí.“
Pak si muž sundá kalhoty a na stehně má vytetováno NIKE.
„Co je to?“ zeptá se znovu žena.
„To je stejné jako s tím Reebokem. Dostávám prachy, když to lidí vidí v telce.“
Nakonec si muž sundá boxerky a na penisu má vytetováno AIDS.
Žena vyděšeně vykřikne: „Neříkej mi, že máš AIDS!!!“
„Ne, ne!! Klídek!!! Za minutu z toho bude ADIDAS.“
Pán kupuje preservativ
Přijde pán do drogerie:
„Chtěl bych jedny prcgumy.“
„Psst, tiše, jsou zde dámy!“ dává si prodavačka varovně prst před pusu a mrkne na něj:
„Mám vám to mýdlo zabalit?“
Chlápek namítne:
„Ale já jsem nechtěl mýdlo, já jsem chtěl prcgumy!“
„Já vím,“ uklidňuje ho žena.
„To já jen tak naoko.“
Zákazník se sotva drží vzteky:
„Ale já jsem nechtěl na oko. Já jsem chtěl na péro!“
Zvracející maník
Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vyleze poblitá kočka a chlap povídá:
„A kde jsem tebe sežral???“