Ve veliké kuráži vypadnou na Silvestra po půlnoci z hospůdky návštěvníci. Měsíček svítí jako rybí oko a tak se začnou dohadovat.

„Je stříbrný!“ prohlásil první.

„Ne, je zlatý!“ odporuje druhý.

„Stříbrný. Jen se pořádně koukni.“

„Koukni se ty. Zlatý!“

Jede kolem cyklista na kole, a tak ho zastaví.
„Pane,“ škytne ten první, „řekněte nám. Je ten měsíček zlatý, nebo stříbrný?“

„Který?“ kouká cyklista na oblohu. „Ten vpravo nebo ten vlevo?“

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
„Ta zpěvačka má, ale příšerný hlas. Nevíte kdo to je?“

„Moje dcera!“

„Tak to promiňte, to bude asi tou písní. To by mně zajímalo kdo ji složil?“

„Já.“

Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi povídá manželce:
„Doufám, lady, že jste konečně otěhotněla. Byl bych nerad, kdybych musel ty směšné pohyby ještě někdy opakovat!“

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Tady jsme zabočili do lesa.“

Zabočili do lesa a náčelník:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil.“

První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji. Náčelník:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Druhý vylezl a znásilnil mě.“

Druhý policajt vylezl a taky přefikl. Náčelník:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Třetí vylezl a taky mě znásilnil.“

Náčelník vylezl a taky ji přefikl. Náčelník ještě udýchaně:
„No a co bylo teď?“

Stopařka:
„Teď jsem jim řekla, že mám syfilis, a oni mě zmlátili“

Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
„Budete se snažit o další, větší?“

„Ne.“

„A co plánujete?“

„Rozbiju pštrosovi držku!“

Opilý dědeček stojí u plotu, drží v ruce šňůrku od spodků, čůrá a povídá:
„Kurňa, a na tohle kdysi ženský letěly.“

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Praze a vybírají si lednici. Když si vyberou, přijdou za prodavačem a Ostravák povídá:
„Fofrem mi zabal tu Calexku, pičo.“

Prodavač balí Calexku a přitom se ptá:
„Vy jste z Ostravy, že jo?“

Ostravák:
„Jasně, jak si to poznal?“

Prodavač:
„No, podle té piči.“

Ostravák se otočí na manželku a říká:
„Sem ti řikal, abys zustala doma.“

„Jean, lady dnes nepřijde na večeři?“

„Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit.“

„Ach ano. Už si vzpomínám. Netušil jsem, že se bude tak dlouho vztekat.“

Zastaví kamion na červenou. Ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj:
„Jmenuju se Marie, jedu za vámi a ztrácíte náklad.“

Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne:
„Já jsem nějaký Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.“