Vtipy
Kamilo, buď v klidu
Maminka jde se svou hyperaktivní dcerou k psycholožce. Dcerka začne běhat po čekárně a pokřikovat na čekající lidi. Maminka tichým hlasem povídá:
„Kamilo, buď v klídku, Kamilo, buď v klídku.“
Psycholožka říká mamince:
„To je úžasné, jak klidně dokážete Kamilu napomenout. Z Kamily tak vyroste určitě přátelský, milující a šťastný člověk.“
„Kamila jsem já. Ten spratek se jmenuje Žofie.“
Učitelka v pekle
Spadne učitelka do pekla. Celá bezradná chodí mezi řvoucími hříšníky a šíleně se smějícími čerty. Pak najde nenápadný koutek, tam si v klidu sedne.
Jde kolem Lucifer a zděšeně se ptá:
„Ženská, co vy tady? Vy patříte do nebe, tady je peklo!“
„To je peklo?“ diví se učitelka. „A já myslela, že je velká přestávka!“
Kovboj má tři přání
Kovboj zachrání kouzelnému dědečkovi život a ten mu slíbí splnit tři přání. Kovboj se zamyslí a přeje si:
„Chtěl bych mít na svém ranči super luxus vilu s bazénem.“
„Máš ji,“ kývne dědeček.
„A v té vile bych chtěl mít padesát špičkových sexbomb, aby roztahovaly nohy, jen se na ně podívám.“
„Budiž. A to poslední přání?“
„Chtěl bych mít takový péro jako můj kůň.“
„To je splněno,“ řekl dědeček a zmizel.
Kovboj nemešká a tryskem uhání domů. Přijede na svůj ranč a co nevidí – místo staré chalupy stojí přepychová vila jako v Hollywoodu, před ní místo koryta pro dobytek je bazén. Kovboj seskočí z koně, vběhne do vily a tam se na podlaze před ním produkuje, vzdychá a roztahuje nohy padesát nadržených sexbomb. Kovboj to už nevydrží, strhne si kalhoty... a zakleje:
„Do prdele!!! Dvacet let jezdím na tom koni a nevím, že je to kobyla!!!“**
Soutěž prodavaček
V supermarketu probíhala soutěž o nejlepší prodavačku.
Na třetím místě se umístila ta, co prodala slepému barevnou televizi i s teletextem.
Na druhém místě se umístila prodavačka, která prodala hluchému stereomagnetofon a k tomu sluchátka.
První místo obsadila ta, co prodala policajtovi kukačkové hodiny a k tomu 50 kilo ptačího zobu.
Matka je s námi už dlouho
„Tvoje matka je s námi už dvacet let,“ řekl Jiří. „Není načase, aby si našla vlastní bydlení?“
Helena se zamračila a odpověděla:
„Já myslela, že je to tvoje matka.“
Dědkovi zdrhla bába
Jednou dědkovi utekla babka. Smutný jí poslal zprávu:
„Božka, vrať se, protože bez tebe zemřu!“
Brzy dostal odpověď:
„Nevrátím se! Vždyť tobě je dobře i beze mě!“
Dědek znovu odepsal:
„Vrať se ke mně, jinak se zblázním!“
Přišla odpověď:
„I v blázinci dávají najíst!“
Nakonec dědek sebral rozum a napsal:
„Božka, vrať se,. Dozvěděl jsem se něco nového o sousedce Štěpánkové!“
Odpověď přišla okamžitě:
„Přijedu večerním vlakem, čekej mě na nádraží!“
Černoch ve spacáku
Žere krokodýl v Africe černocha, už ho má skoro sežraného, jen hlava kouká. Okolo jdou dva běloši a jeden povídá:
„Prej tu maj bídu a tamhleten si spí ve spacáku LACOSTE.“
Peklo je odměna
Kdosi nyní zvonil na dveře. Jdu otevřít a tam samotný rohatý. Poskakoval, rachotil řetězem a stále samé „hudry, hudry“. Říkám mu:
„To na mě neplatí. Já už dvacet let žiju s pořádnou pekelnicí.“
Zrovna stála vedle mě. Prohlédl si ji a říká:
„Sakra chlape, peklo je za trest, ale pro Tebe by to byla odměna. S Pánem Luciferem.“
A zmizel.
Rybář zapomněl červy
Rybář si jedno ráno rozložil svoje nádobíčko na břehu řeky, připravený strávit den v klidu a pohodě. Jenže když sáhl do tašky, zjistil, že si doma zapomněl návnadu. Zaklel nahlas a ve vzteku nakopl skládací sedačku, která s hlasitým žuchnutím spadla do trávy.
Když ji šel zvednout, všiml si v trávě pohybu. Mezi stébly se kroutila malá užovka, která právě polykala tučného červa. Bez váhání po ní sáhl, pevně ji stiskl za hlavičku, až musela otevřít tlamu, a rychle jí červa vyrval.
Chvíli na ni koukal a cítil, jak ho hryže svědomí. Přeci jen — ubohá potvora přišla o svůj úlovek. V kapse nahmatal plechovku piva, otevřel ji a kápnul užovce do tlamičky pár kapek, jako malou omluvu.
Pak napíchl červa na háček a nahodil. Usadil se na sedačku, pomalu popíjel zbytek piva a čekal. Minuty plynuly líně, když v tom ucítil, jak mu něco zatahalo za nohavici. S trhnutím pohlédl dolů — a nevěřil svým očím. V trávě seděla ta samá užovka, v zubech svírala rovnou tři červy a v očích jí radostně blýskalo.
Bude na pohřeb?
Muž přijde opilý domů a žena na něj vříská:
„Ty ožralo, všechno prochlastáš! Vždyť, kdybych umřela, ani mě nebudeš mít za co pohřbít!“
Muž se na ni podívá a říká:
„No, nejlepší by asi bylo, kdyby tě něco sežralo...!“