Kámošky plánují mejdan
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
„Víš co?“ povídá jedna „Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.“
„Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.“
„Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16.“
„No jo, ale i těch 16 je trošku moc, ne?“
„Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8.“
„Osm chlapů a my dvě, to je pořád hodně, ne?“
„Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři.“
„Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě…“
„Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát…?“
Babička se modlí v parku
Sedí babička v parku na lavičce a modlí se:
„Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku.“
Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí:
„Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám…
Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete.„
Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí a pak říká:
„Děkuju Ti Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi.“
Ukradený automobil
Na policejní stanici ve Skotsku:
„Tak vy víte pane, kdo vám odcizil váš automobil?“
„Ano, pane inspektore. Ale nepospíchejme s tím. Počkejme až ho přelakuje.“
Babička s dědečkem randí
Babička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá:
„Babi, dáme si rande jako za mlada.“
„Dobře, dědečku, tak zítra v 17:00 před kinem.“
Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30 a babička nikde. Čeká do 18:00 a v 18:30 babička nepřichází, naštve se a jde za ní domů. Tam leží babička vyvalená na gauči a dědeček se jí ptá:
„Víš o tom, že jsme měli dneska v 17:00 rande před kinem?“
Babička naštvaně: „Vím, ale naši mě nepustili!“
Majerová se modlí
Kostelník nevěří svým očím. Paní Majerová klečí zbožně v lavici, před sebou modlitební knihu a vedle ní umělý chrup.
„Asi vás ruší při modlitbě,“ ptá se se zájmem.
„Ale kde, ten chrup patří mému Emilovi. Musela jsem mu ho vzít, on by mi mezitím snědl doma bábovku.“
Zahulil, uviděl
Chlapa naštve manželka a tak jde na balkon zahulit. Jak tak sedí, najednou kolem letí strašnou rychlostí velká oranžová koule. Chlap se lekne a tak radši zahulí znova. Chvíli sedí a zase velká oranžová koule. Chlap se chystá znova zahulit, ale vtom přijde jeho žena a říká:
„Co tady děláš, vždyť už jsi venku dva dny.“
Levné knihy
Brunetka a blondýnka na sebe náhodou narazí v levných knihách. Brunetka udiveně:
„Snad nechceš začít číst…?“
Blondýnka:
„Ne, došel mi toaletní papír.“
Muž chytřejší než pes
Víte proč musí být muž chytřejší než pes?
???
Aby se při honění ocásku netočil furt dokolečka.
Imitátoři
V hospodě se baví o imitátorech. Jeden z hostů se též po dlouhém poslouchání zapojí do hovoru:
„Ty příhody, co tady vyprávíte, jsou pro malé děti. Znám jednoho imitátora, ten když zakokrhá, tak začne vycházet slunce!“
Krmení pro králiky
Ukradne chlap v práci pytel uhlí, a když ho přenáší přes vrátnici, zastaví ho ostraha:
„Co to máte v tom pytli?“
Chlap vysype uhlí a povídá:
„To je krmení pro králíky.“
„A to vám budou žrát?“ diví se hlídač.
„Jo,“ přisvědčí zlodějíček.
„A když ne, hodím to do kamen!“