Americký voják, anglická dáma a špatná volba
Americký voják sloužící se právě vrátil z několikatýdenního nasazení. Konečně dostal pár dní volna a jel vlakem do Londýna.
Vlak byl přeplněný, a tak prošel celou soupravu a hledal volné místo k sezení. Jediné volné sedadlo bylo vedle elegantně oblečené dámy středního věku, ale na něm se rozvaloval její malý pes.
Unavený voják se slušně zeptal:
„Promiňte, madam, mohu si sednout?“
Angličanka se na něj povýšeně podívala, povytáhla nos a odfrkla si:
„Vy Američané! Jste tak nezdvořilí. Nevidíte, že tam sedí moje malá Fifi?“
Voják si povzdechl a pokračoval dál hledat jiné místo, ale celý vlak byl obsazený. Po chvíli se znovu ocitl před tou samou dámou a jejím psem. Znovu tedy požádal:
„Prosím vás, paní, mohu si přisednout? Jsem opravdu unavený.“
Žena si ho přezíravě změřila, nakrčila nos a znechuceně pronesla:
„Vy Američané! Nejenže jste nezdvořilí, ale i arogantní. Představte si to!“
Voják už neřekl ani slovo. Sklonil se, popadl malého psa, otevřel okno a vyhodil ho ven. Pak se klidně posadil na uvolněné místo.
Žena se zděšeně rozkřičela, začala nadávat a požadovala, aby někdo vojáka potrestal.
V tu chvíli se z druhé strany uličky ozval distingovaný anglický gentleman:
„Víte, pane, vy Američané máte skutečně talent dělat všechno špatně. Držíte vidličku v nesprávné ruce, řídíte auta na špatné straně silnice. A teď jste, pane, vyhodil z okna špatnou čubku.“
Půl hlávky salátu
V obchodě, v oddělení zeleniny, říká zákazník prodavači:
„Prosím půl hlávky salátu.“
„Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky.“ odmítá prodavač.
„Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to bylo možné.“
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
„Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu.“
Vtom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním a tak dodává:
„A tento pán má zájem o druhou polovinu.“
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavači:
„Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?“
„Já jsem z Ostravy.“ odpověděl mladík.
„A proč jste odešel z Ostravy?“
„To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic.“
„Aha. Moje žena taky pochází z Ostravy.“
„Fakt? A na který šachtě fárala?“
Vojáci na cvičení v džungli
Armádní jednotka je na cvičení v džungli a seržant dává vojákům důležité instrukce:
„Hoši, místní ženy jsou tak okouzlující, že se do nich okamžitě zamilujete. Ale vyhněte se jim za každou cenu. Jsou plné nemocí!“
„Dále voda. Obsahuje strašlivého Ju-Ju červa. Pokud se napijete, budete trpět. Takže varuji předem!“
„A nakonec je tu had tak smrtící, že se mu musíte opravdu vyhnout. Má černé a žluté pruhy, snadno ho poznáte. Když už ho chytíte, popadněte ho za ocas, rukou sjíždějte nahoru k hlavě a pořádně ho majzněte.“
„Tak jo, hoši! Na cestu!“
O dva týdny později navštíví seržant tři vojáky v polní nemocnici.
„Tak co se stalo, vojáku?“ ptá se prvního.
„Seržante, ta místní holka byla tak nádherná… nešlo odolat… teď mám syfilis.“
„Říkal jsem ti to, chlapče!“ povzdechne si seržant.
Přistoupí k druhému vojákovi: „A ty?“
„Voda, Seržante. Byl jsem tak žíznivý, že jsem se prostě napil. A teď mi ten Ju-Ju červ žere zadek.“
Seržant jen zavrtí hlavou a přejde k poslední posteli, kde leží voják celý v obvazech, sotva se hýbe.
„A co se stalo tobě?!“
Voják zasténá:
„Černo-žlutý had, Seržante! Chytil jsem ho, přesně jak jste říkal. Ale teď mám dva prsty vražené do zadku největšího bengálského tygra, jakého jste kdy viděl!“
Boryš umí
Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká:
„Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl.“
A po chvíli zase. Takhle to říká celý den. Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se:
„Co máš pořád s tím Boryšem?“
A první odpovídá:
„No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách…“
Detektivní pátrání
Policista u soudu vysvětluje, jak chytil podezřelého:
„Když jsem dorazil na místo činu, našel jsem oběť s nožem v zádech. Rozhlédl jsem se kolem a uviděl muže, jak běží pryč. Začal jsem ho pronásledovat a křičel jsem na něj: ‚Stůjte! Policie!‘ Ale on běžel dál. Zrychlil jsem a znovu zakřičel: ‚Stůj, nebo vystřelím!‘ A on stále běžel.“
Soudce se zamračí:
„A jak jste ho tedy nakonec chytil?“
Policista se usměje:
„Zahnul za roh a já na něj zakřičel: ‚Přestaňte utíkat, jinak budu muset napsat hlášení!‘ Zastavil okamžitě.“
Pokoj číslo deset
V psychiatrické léčebně se ozve telefon:
„Podívejte se, prosím, zda je někdo v pokoji číslo deset.“
„Ne, nikdo tam není,“ informuje sestřička.
„Tak to je skvělé. Nakonec se mi přeci jen povedlo utéct! Hurá!“
Odpověď na inzerát
Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající mladík, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět je vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá:
„Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?“
A chlap odpoví:
„Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě...
Únos letadla
Baví se dvě blondýnky na letišti:
„Já nechápu, jak vůbec můžou ti teroristé tak velké letadlo unést.“
„Ty jsi ale koza! Vždyť oni ho neunášejí na zemi, ale ve vzduchu... Když je tááákhle malinké!“
Tramvaj a opozdilec
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá:
„Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!“
Cestující se přimlouvají u řidiče, ten čeká. Muž nastoupí, dveře se zavřou, tramvaj se rozjede a pán pronese:
„Dobrý den, kontrola jízdenek.“
Milování Eskymáků
Jeden malý Eskymák Eskymačce na to mák,
Eskymačka hoří touhou, milovat se chvíli pouhou.
Ani si však nevrzli, svlékli se a umrzli.