Kdy myslí muž na večeři při svíčkách?

???

Když vypnou proud.

Baví se dva, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká:
„Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělý. Plno pití, na ulicích krásný holky, kterých můžeš mít kolik a kdy chceš.“

Za měsíc:
„Tak co, jaké to bylo?“

„Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky.“

„Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?“

„S Čedokem.“

„No jo, já s Wehrmachtem.“

Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy. Přežijí to jen Američan, Čech a Němec. Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora. Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
„My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout co s vy.“

Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Příjde k náčelníkovi a ten říká:
„My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“

A hned začali. Němec začal řvát jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.

Další přišel Čech s mandarinkou. Příjde k náčelníkovi a ten opět říká:
„My ti to strčit do prdel. Ty zařvat a my sníst tě.“

Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá:
„Co ty smát? Tebe nebolet?“

A Čech na to:
„Ale jo, bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!“

Dva lovci jsou v lese, když jeden z nich náhle zkolabuje. Nedýchá a má skleněný pohled. Druhý lovec okamžitě vytáhne mobil a volá na tísňovou linku.

„Myslím, že můj kamarád je mrtvý!“ vykřikne. „Co mám dělat?“

Operátor ho uklidňuje:
„Zachovejte klid. Nejdřív se ujistěme, že je opravdu mrtvý.“

Na druhém konci je chvíli ticho… pak zazní výstřel.

Lovec se vrátí k telefonu a říká:
„Dobře, a co teď?“

Ztroskotá loď a moře vyhodí na ostrov Čecha, Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu.

Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Vytáhnou ho zpod gilotiny a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno.

Pak přijde na řadu Čech. Také má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání:
„Zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Za zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil.“

Chuck Norris objel zeměkouli na rotopedu!

Po ulici poskakuje bělovlasý děda s berlemi, potřásá hlavou a vyhazuje do vzduchu peníze. Kouká na to jedna a ptá se sousedky:
„Prosím vás, co se stalo tomu člověku, že tak vyvádí?“

„Ale nevydržel psychicky to velmi časté a vysoké zvyšování důchodu.“

Advokát vdává dceru za mladého advokáta. Po obřadu přinese zeťi velký šanon a povídá:
„Tady je synu můj svatební dar, je to 10 let rozdělaný případ.“

Zeť asi za dva měsíce přijde za tchánem a povídá:
„Tatínku, tak ten případ od vás, jak jste s ním nemohl deset let hnout jsem již úspěšně vyřešil.“

Tchán se chytne za hlavu se slovy:
„Cos to provedl chlapče, vždyť z toho případu se dalo žít dalších deset let.“

Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká:
„Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl.“

A po chvíli zase. Takhle to říká celý den. Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se:
„Co máš pořád s tím Boryšem?“

A první odpovídá:
„No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách…“