Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje o rozmlouvají o svých dětech.

„Můj syn začínal jako pokladač koberců“ říká ten první. „Ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu. Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli“.

„Můj syn začínal jako prodavač aut“ říká ten druhý. „Pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto.“

„Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií“ přidá se třetí. „Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli.“

Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna.

„Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen“, říká muž. „Začínal jako holič a holičem zůstal. Už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně. Musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií.“

Během svatební cesty si zašli novomanželé do hotelové restaurace na večeři.

„Tak nač máš chuť, lásko?“ ptá se láskyplně mažel.

„Vždyť víš, miláčku, co mám nejraději.“ přivine se k němu manželka.

„Vím drahá, ale občas je také potřeba jíst, ne?“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje.

„Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. „Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!“

Hodí chlap šílenou šavli do křoví, pak druhou a třetí. Za chvíli vyleze poblitá kočka a chlap povídá:
„A kde jsem tebe sežral???“

Zkoušky v autoškole. Komisař se ptá blondýny:
„Popište nám, prosím, činnost motoru!“

Blondýna:
„Mohu vlastními slovy?“

Komisař odpoví:
„Samozřejmě.“

A blondýna popisuje:
„Brrrmm, brrrrmmmm, brrrrrrrrmmmmmm.“

Vrací se úplne opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá:
„Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.“

Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš. Na potřetí se už opilý chlápek neudrží:
„No, hlavně, že ty bydlíš všude!“

Policajt: „Kam jste schoval peníze?“

Tlumočník: „Kam jste schoval peníze?“

Zloděj: „Neřeknu.“

Tlumočník: „Neřekne.“

Policajt: „Když neřekneš, zavřeme tě.“

Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě.“

Zloděj: „Neřeknu.“

Tlumočník: „Neřekne.“

Policajt: „Když neřekneš, zastřelím tě.“

Tlumočník: „Když neřekneš, zastřelí tě.“

Zloděj: „Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou.“

Tlumočník: „Neřekne.“

Žena ječí na svého muže:

„Ježíšikriste, ty seš fakt úplně blbej. Co tě to napadlo zabalit vánoční dárek pro moji matku do toaletního papíru ?“

„Až ho moje milovaná tchyně otevře, zjistí, že ten obal je naopak velmi příhodný ...“

Bača se ráno vzbudí a povídá pomocníkovi Janovi:
„Ohřej vodu v kotli, jdu na medvědy.“

Asi za hodinu vidí Jano, jak bača běží ze svahu rovnou ke kolibě a za ním medvěd.
„Janooo! Otevři dveře u koliby!“

Jano vleze do koliby a otevře dveře dokořán. Jak tak bača běží, tak před kolibou prudce zabočí a medvěd vběhne do koliby. Bača zvenku zavře dveře, povytáhne si kalhoty a povídá:
„Jano, stáhni ho, já jdu pro dalšího!“