To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila:
„Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte.“

Přijde chlápek na kopec, zvedne hlavu k nebi a zařve:
„Bože! Chci slyšet tvůj názor! Je Facebook škodlivý?“

A z nebe se ozve:
„Chvilinku, jen dopíšu status..“

Zastaví bavorák u čtyř prostitutek, stáhne se okno, vystrčí se z něj ruka a ukazuje na prostitutky:
„Ty, ty a ty.“

„A co já?“ ozve se čtvrtá.

„Ano, i ty. Všechny jste kurvy!“

Dva zloději se vloupou do banky v noci. Jeden z nich otevře sejf a najde v něm jen jogurty místo peněz. Podívá se na svého komplice a zašeptá:
„Co to sakra je? Tohle není normální sejf!“

Ten druhý pokrčí rameny a odpoví:
„Nevadí, prostě to sníme, ať se to nepromrhá.“

Tak začnou jeden jogurt za druhým jíst. Po několika hodinách a desítkách snědených kelímků první zloděj povzdechne:
„Hele, tohle je divný. Kde jsou sakra peníze?“

V tom se otevřou dveře a dovnitř vstoupí noční hlídač. Když uvidí zloděje obklopené prázdnými kelímky, začne se smát:
„Vy idioti! Tohle není banka, to je spermobanka!“

Přijde manžel domů a v ložnici vidí svojí manželku úplně nahou a vedle ní stojí chlap a je taky úplně nahý a má na hlavě beranici.

„A vy jste kdo?“ ptá se manžel..

„Já jsem velký debil“

???

„Včera sem si koupil na tržnici za 20 tisíc beranici neviditelnosti..“

„Kdo tě tak pokousal?“

„Můj pes.“

„A jak se ti to stalo?“

„Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal.“

Pacient přijde k lékaři a stěžuje si:
_“Pane doktore, mám problém. Všechno mě bolí, kam se jen dotknu.“_

Lékař se zamyslí a řekne:
_“To je zvláštní. Ukažte mi to.“_

Pacient se dotkne čela a vykřikne bolestí. Poté se dotkne kolena a opět bolestně zasyčí. Nakonec se dotkne břicha a znovu bolest.

Doktor po chvíli prohlásí:
_“Myslím, že už vím, co vám je. Máte zlomený prst.“_

V obchodním domě uvidí ředitel mladého muže, jak sedí a čte si noviny:
„To je skandál. Kolik vyděláváte?“

„Deset tisíc!“

„Tady je máte a ať už vás tu nevidím!“

Muž odejde a ředitel se ptá:
„Kde dělal?“

„Nikde. To byl zákazník a čekal, až přivezou ty módní ponožky!“

Píšou si dva teplouši na chatu:
„Já tě miluju.“

„Já tebe taky.“

„Jsi úžasný.“

„Ty taky.“

Budeme se tu scházet častěji?„

„Ano, každý den.“

„Kde bydlíš?“

„Já bydlím v Praze.“

„Já taky.“

„Na Dejvický.“

„Ty bláho, já taky.“

„Číslo 150.“

„To není možný, já taky.“

„Karle?“

„Tati?!“