Závěrečná zkouška CIA
Pro poslední fázi iniciace do CIA museli tři zbývající kandidáti prokázat svou loajalitu. Každý z nich dostal pistoli a byl pověřen úkolem zabít svou manželku.
Prvnímu muži dali zbraň a řekli mu, že jeho žena je v prvním pokoji. Byl zdrcený, že by měl zahodit veškerou svou dosavadní práci, ale svou ženu miloval příliš na to, aby to udělal.
Druhý muž došel k druhému pokoji, ale nebyl schopný ani otevřít dveře. Uvědomil si, že mu na ní záleží víc než na práci.
Třetí muž vzal zbraň a vydal se chodbou. Rozkopl dveře a po pár sekundách se z místnosti ozvaly zvuky zápasu. Po několika dalších minutách vyšel ven, celý zadýchaný a křičel:
„Měli tam jen slepé náboje! Musel jsem tu mrchu uškrtit!“
Židům brambory neprodáváme
Pan Roubíček se prochází po Karlově náměstí v Praze. Jde kolem obchodu se zeleninou a vidí na ceduli nápis:
„Židům brambory neprodáváme.“
Okamžitě vtrhne do obchodu a nechá si zavolat vedoucího. K jeho úžasu to tam vede pan Kohn. Roubíček vyhrkne:
„Kohn, to oni nechali napsat na ceduli Židům brambory neprodáváme?“
Kohn se pohotově ohradí:
„Roubíček, viděli oni ty brambory?“
Chuck Norris
Chuck Norris hraje-li Monopoly, ovlivňuje světovou ekonomiku.
Žák jde hrát na housle
Před učitele hudby předstoupil žák, otevřel houslové pouzdro a z něho vypadl samopal.
„Propána,“ zaječel ,„táta je s houslemi v bance…“
Chtivá žába
Jednoho dne šel muž po silnici, když na něj zavolala žába:
„Když mě políbíš, proměním se v krásnou princeznu.“
Muž se sehnul, sebral žábu a strčil ji do kapsy.
Žába znovu promluvila:
„Když mě políbíš, proměním se zpět v krásnou princeznu a zůstanu s tebou celý týden.“
Muž vyndal žábu z kapsy, usmál se na ni a zase ji tam vrátil.
Žába znovu vykřikla:
„Když mě políbíš a proměníš mě zpět v princeznu, zůstanu s tebou celý týden a udělám cokoliv, co si budeš přát.“
Muž opět vytáhl žábu z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpět.
Nakonec se žába zeptala:
„Co je s tebou? Řekla jsem ti, že jsem krásná princezna a že s tebou zůstanu celý týden a udělám cokoliv, co chceš. Proč mě nechceš políbit?“
Muž odpověděl:
„Podívej, jsem vědec. Nemám čas na přítelkyni, ale mluvící žába? To je boží!“
Zlatá rybka
To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá:
„Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka.“
A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky plní přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde.
No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá:
„Tak si teda přej svoje první přání.“
A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká:
„Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva.“
„Staniž se“, řekla ryba a stalo se. „A to druhý přání?“ ptá se ryba.
Čech se zase zamyslí a říká:
„Ještě tři lahváče na ráno!“
Chuck Norris
Chuck Norris rozbrečí i cibuli.
Manželé na nákupech
Pár v nákupním centru:
Ona: „Tyhle boty bych si moc přála, miláčku, ale zapomněla jsem si doma peněženku ...“
On: „A kolik stojí?“
Ona: „Tři a půl tisíce...“
On vytahuje šrajtofli - Ona začíná dychtit ...
On: „Tady máš pade na bus a zajeď si domů pro peněženku. Já počkám dole v hospodě!“
Dvě vrány klábosí
Dvě vrány sedí na poli, když si v dálce všimnou postavy, která vypadá jako člověk.
„Vidíš to tam? Co to je?“ ptá se první vrána.
Druhá vrána si to chvíli prohlíží a pak odpoví:
„To je strašák. Vypadá docela opravdově, co?“
První vrána se zamračí:
„Jak poznáš, že je to strašák a ne člověk?“
Druhá vrána pokrčí křídly:
„Podívej se mu na ruku. Nemá mobil.“
Děda rozhazuje
Po ulici poskakuje bělovlasý děda s berlemi, potřásá hlavou a vyhazuje do vzduchu peníze. Kouká na to jedna a ptá se sousedky:
„Prosím vás, co se stalo tomu člověku, že tak vyvádí?“
„Ale nevydržel psychicky to velmi časté a vysoké zvyšování důchodu.“