Rychlý sex
Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá. Pomyslí si:
„Když jí to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budeme spokojení.“
A tak jí to super rychle udělá a odletí.
Po chvilce Kočičí žena povídá:
„Co to bylo? Neviditelný muži?“
„Nevím,“ odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel.
Dobrá Nivea
Večer v televizi je reklama na Niveu, která omlazuje. Staříci zajdou do obchodu a večer si jí namažou na chleba. Ráno babička dědovi říká:
„Ta nivea opravdu účinkuje, ráno jsem běžela na záchod jako dvanáctiletá“
Děda:
„To nic není, já jsem se v noci posral jako dvouletý“
Znásilněná stopařka
Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Tady jsme zabočili do lesa.“
Zabočili do lesa a náčelník:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil.“
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji. Náčelník:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Druhý vylezl a znásilnil mě.“
Druhý policajt vylezl a taky přefikl. Náčelník:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Třetí vylezl a taky mě znásilnil.“
Náčelník vylezl a taky ji přefikl. Náčelník ještě udýchaně:
„No a co bylo teď?“
Stopařka:
„Teď jsem jim řekla, že mám syfilis, a oni mě zmlátili“
Babička se modlí v parku
Sedí babička v parku na lavičce a modlí se:
„Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku.“
Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí:
„Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám…
Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete.„
Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí a pak říká:
„Děkuju Ti Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi.“
Záhadný úkaz
„Věříte tajemným a záhadným úkazům?“
„Stoprocentně. Jednou na nás při milování spadla svatební fotografie visící nad manželským ložem!“
„No a?“
„Nedbal jsem varování a za půl hodiny se neočekávaně vrátila moje žena!“
Bolí celé tělo
Pacient přichází k lékaři a stěžuje si:
„Pane doktore, já mám strašný problém. Každé ráno, když vstanu, mě bolí celé tělo. Když se dotknu hlavy, bolí to. Když se dotknu hrudi, bolí to. Když se dotknu nohy, bolí to. Co se mnou je?“
Doktor se na něj chvíli zamyšleně dívá, poté vezme pacientovu ruku, prohlédne si ji a povídá:
„Myslím, že jste si zlomil prst.“
Tři trosečníci chytí zlatou rybku
Trosečníci: Američan, Angličan a Čech chytí zlatou rybku a ta jim říká:
„Hoši, když mě pustíte, splním vám každému tři přání!“
Američan řekne:
„Chtěl bych se ocitnout u nás v Kalifornii na bezva ranči s hezkou modelkou.“
Američan zmizí.
Angličan řekne, že chce být v Londýně ve svém velkém domě, kde má rychlý Ferrari.
Angličan zmizí.
Čech řekne:
„Mám žízeň. Chcu škopek.“ Vypije ho na EX. „Teď bych chtěl sud piva. A mě to tady samotnýho nebaví, tak ať jsou tady ti dva zase zpátky!“
Volání na technickou podporu
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
„Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?“
„Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně!“
Tři chlapi se vytahují
Vytahují se před sebou tři chlapi v hospodě, kdo má váženější příbuzenstvo.
První:
„Můj bratranec je biskup a každý mu říká excelence.“
Druhý:
„Můj strýc je bankéř a všichni mu říkají pane prezidente.“
Třetí:
„To nic není, já mám tchýni a každý, kdo ji uvidí, říká PANE BOŽE!“
Židům brambory neprodáváme
Pan Roubíček se prochází po Karlově náměstí v Praze. Jde kolem obchodu se zeleninou a vidí na ceduli nápis:
„Židům brambory neprodáváme.“
Okamžitě vtrhne do obchodu a nechá si zavolat vedoucího. K jeho úžasu to tam vede pan Kohn. Roubíček vyhrkne:
„Kohn, to oni nechali napsat na ceduli Židům brambory neprodáváme?“
Kohn se pohotově ohradí:
„Roubíček, viděli oni ty brambory?“